パニック日記・昨夜は寝れましたが…

昨夜は眠れました～！２２時３０分に就寝。３０分以内に眠りについてたみたい。途中何度か目が覚めたけど…。

処方してもらった眠剤は飲まなくても眠れました。就寝３０分前にメイラックスを飲んでリラックスしてきたところで布団の中へ。テレビを最初は観てたんですが、眠れるような気がしたから消しちゃいました。先生と少し話すだけで安心して眠れたなんて、やっぱり心療内科医なんですねえ～、あの先生。私が先生を信用してるって事なのかもしれません。（時々信用ならんケースもあるが…）

朝起きたら、ドバーっと疲れが残ってました。前夜の睡眠不足と前日動きまくった疲れの両方が体にきましたね。これはもう何回も経験してるから仕方ないです。頑張ると翌日疲れる。次からは疲れない程度のリハビリを行う。この繰り返しですから…。

今日は母が来てくれます。折角来てくれるんですが、この調子だと買い物等に連れて行ってあげれないかなあ～申し訳ないな。昨日、頑張りすぎたのに反省です。

不思議ですが、今回の留守番は不安感をまだ余り感じてないです。最初の頃は全く動くことも出来なかったのになあ。確実に進歩はしてるみたいです。

パニック日記・留守番１日目よくできました

本日３回目のアップ！

午後からの私は頑張りましたよ～。

・昼食も自分で作った（パスタとスープ）

・３０分だけキッチンの壁とガスコンロの掃除をした

・お風呂とリビングの掃除をした

・頓服飲みついでに苦手な美容院に行った（前回までは頓服を飲んでもどこか不安でしたが今日は大丈夫でした）

・夕食も自分で作って食べた。

　　　　　　　　　デジカメを主人が持って行ってるので携帯で撮影したので画像が汚くてスミマセン。夕食は豚肉と玉葱のマヨネーズ炒めとグリーンサラダ。玉葱・人参の味噌汁。白米玄米のおかゆ。マヨネーズ炒めは簡単で油使わないからヘルシー。全部で２０分で出来上がり！！

留守番が怖くなってから、初めて普通に過ごせた日だと思う（不眠が問題だが…）。大きな収穫はちゃんと自分で料理して食べたこと。最初の頃なんか、主人が不在だと外に出るのも嫌で買いだめしておくか、コンビニ食。次に一歩前進して、スーパーに行けるようになり、お惣菜や温めるだけの料理。キッチンに立つ気持ちになれなかった。今日は違ったよ(^^)v。心療内科行くのと美容院に行くのに外出したし、大掃除もしたし普通に過ごせた。これが続けられれば、一人の時でも電車に乗って遊びに行けると思う。次のステップアップです。

やはり、当たり前のことが普通に出来るようになる！ここから何事も出発。１年ちょっとのパニック生活から得た心得。これが出来ないと話になりませぬ。それと辛く苦しいけど、逃げずに立ち向かう。体調も崩しながらの繰り返しだけど、積み重ねて行くしかない。その結果が今日少し得られました。やっと留守番恐怖克服のスタートラインに少し近づいた気分。明日も順調であって下され！これが続かないから厄介なんだわ(>_<)。

明日は母が土曜日朝まで泊まりに来てくれるので安心かな？？そして今晩は寝られますように→最大の課題だわー。。。

パニック日記・就寝２３時を緩めます！

本日早くも２回目のアップ。留守番不安は朝に頓服半錠飲んだから随分軽いです。

今朝、心療内科に不眠を訴えに行ってきました。最近、寝つきが悪く、寝るのがプレッシャーになってしまってたんですよね。それで昨夜、最悪の不眠。今日から一人なんで何か薬を処方してもらおうと…。（やはり近くにクリニックがあるのは便利だ）

私：『先生、寝れないんです。昨夜はメイラックス・リーゼを飲んでも寝れない。最近、寝るのが怖いしプレッシャーになってるんです。メイラックスを飲む時間を変えてもプレッシャーで…寝れる時は寝れるんですけど』

先生：『以前はよく寝れてたよね。何かあった？？』と聞かれた。ふと思い付いた。寝るのがプレッシャーになったのは就寝時間を２３時に設定してからだ。私は融通の利かない性格なので２３時と決めたら必死に生活パターンを変えて何が何でも守ろうとする。先生に話したら笑われてしまった。

先生『いくら早寝がいいと言っても、プレッシャーになるようだったら辞めなさい。意味がない。あなたの体内時計と合わないんだよ。深夜遅くなっても翌日早起きする必要ないなら、好きなテレビ等観てリラックス状態で寝た方がいいよ。好きなように暮らしなさい』と言われてしまった。マイスリー錠５mgという眠剤を処方された。先生も時々飲むそう。翌日フラフラしたりすることはないそうだ。眠れそうだったら飲まなくてもいいから…と。

という訳で、今日から就寝時間を緩めます。何て単純なんでしょう、私。最後に先生は『治療法は人それぞれ違うからね。２３時までに寝なくても大丈夫だから』と。何か私の性格をお見通しって感じだったです。

パニック日記・寝れないよ～

今日から主人は海外。早くも出発しました。昨日は予期不安もなく、今回の出張は平気なんかな？と少し安心してたら…。昨夜はパニック発症以来、一番ヒドイ不眠でした。睡眠時間３時間です(T_T)。

寝る前にメイラックス２錠飲み、普通これで眠くなる筈。でも頭がサエサエして寝付けず。夜中１時半にリーゼを１錠飲む。頭の冴え渡りは治まったがそれでも寝られず。今までリーゼを飲んでも寝られないなんてことなかったのにな。悲しい。。。今日から一人だから、寝られないと余計に不安。心療内科に行ってリーゼより強い不安薬を貰ってこなくては！また医者行きだあ。

寝られないと色んな事を考えちゃう。昨日は孤独が強かったなあ。プチ忘年会がキャンセルになったのが心に残ったみたい。この病気になって自由に友達と会えないから孤独感がどっかにあるんだね。それに、結婚してこちらに住んでから新しい友達は何人かできたが、不思議と仲良くなった人は次々に御主人の都合で転勤して行ってしまうのだあ。今は働きに行ける状態じゃないから、世界は広がらない。たとえ回復しても主人の仕事を手伝う羽目になりそうで世界は広がらない。電車も３０分が限界だから実家の友達にも会えない。ずーっとこのままなんだろうか…と考えてしまった。先日、アレンジの先生が辞めるって話を聞いてショックが大きかったのも、きっと『また私が仲良くなれそうな人が去っていく』と感じたからなんだろうな。孤独である。

私が実家近くに移り住みたい理由の一つは友達に苦労しないから。車があればいつでも会える。幼なじみから会社の先輩や後輩や同期。沢山いる。昔は電車に乗れてたから、よく日帰りで会いに行ってたな。今は出来ないけど…。

はあ～、留守番は最悪のスタートとなった。朝から暗い記事だ。でも自分の心の中の暗さもブログには自由に書けるから有り難い。あっ、でも私は元々は明るい性格ですから！！日々のブログを読んでいてくださる皆さんならご理解頂けるかとは思いますが…。

また辛ければ記事をアップします。今夜は眠れますように。。。

咽頭炎だった！・心療内科セカンドオピニオンについて

今日の午前中に毎月受診してる内科へ胃薬を処方してもらいに行きました。（まあ、内科は風邪の人・人・人。待ち時間中に気分悪になって頓服を飲む私）ついでに、風邪薬も頂こうかなあ…と。

診断の結果、私は風邪ではなく軽い咽頭炎らしい。粘膜が弱い私は納得。冷たくて乾いた空気を吸うと粘膜が弱かったりアレルギー体質の人はなるらしい。（やはり映画館だわ！）暖かく湿った空気を吸うと回復するよ～と言われ、薬は処方してもらった。

→暖かくて湿った空気を吸う＝吸入器だよね。昨年、冬中ずーっと咳が止まらなかったので購入したのだ。今日から冬場は毎日せっせと吸入しないとアカンなあ…。早速、片付けておいたモノを出してきた。今夜から実行だあ。

あと、心療内科のセカンドオピニオンについても聞いてみた。この内科の先生は私のパニック障害を発見してくれた先生だし、もう何年もお世話になってる先生だから聞きやすいのだ。

私：『あのー、パニック障害で近所の○○クリニックを受診してるんですが、治りが悪くてセカンドオピニオンしたいんですが、どこか近所で先生がご存知の心療内科を紹介してもらえませんか？』　　　先生：『いいですよ。でもあなたの病名はパニック障害に間違いないですよ』　　　私：『病名が知りたいのではなくて、治療方針が間違ってないか知りたいんです』とだけ言った。そこから先は先生は私が言わなくても察してくれた。（治療方針が間違ってないなら今の先生の話に納得できたり諦めることができる。そして、間違ってないならまた今の先生に診断して欲しい等）先生はお見通しだった。『心療内科ではよくある事だから気にする必要ないが、今の先生には言いにくいだろうから私から紹介してあげましょう。今の先生との絡み、また通院できる範囲内で考えると電車１駅で行ける××クリニックにしましょう！遠い病院はパニック通院には向かないからねー』と…。

先生は早速、便箋を取り出し、現在困ってる症状と飲んでる薬を言いなさいと言ってくれましたが、来年にしたいと申し出た。来年、現在の症状をメモして内科の先生に持参することにした。何だか、ホッとした。また違った道が開けるかもしれないし、そうでなくても納得して治療に当たれるもん。

やっぱ、かかりつけ医ってのは有りがたいもんですねー。その分、お金も落としてますが…。

パニック日記・一人で映画を観にいってみよう

昨日はパニック発症以来はじめて、映画館に映画を観に行きました。一人で行きました。

観た映画はキムタク映画です。感想は別にアップしておきました。（下記の記事参照）

午後から夜まで主人は不在。いまひとつ出掛ける気分でもなかった。でも昨日も書いたように低温期のウツウツがこのまま継続されるなら、月のうち１０日前後は身動きがとれないってこと。そんなの嫌だあ～。このウツウツが軽いときに頓服を飲んで、遊ぶことが出来るか試したかったのだ。それに来週半ばから主人は海外。留守番が怖い私だが、その間の一人遊びの練習である。主人に『映画でも観てきたら？』と言われたので、話題のキムタク映画にした。（でも私はキムタクファンではありましぇーん）

まず上映時間選び。夕方～１９時前までの時間帯にした。これなら主婦層は観れないしOLも無理な時間。人は少ないだろうと予想。段々と行くのが怖くなってきたので自分を追い込むために、ネットで座席を予約。もー行かざるを得ない状態だ。いざ車を運転して出発！

全席自由席だった。開場されるのを待ち、ダッシュで席取り(^_^;)。出口付近の通路側の席を確保！（でもガラガラで急ぐ必要はなかった）映画上映前の長い長い宣伝が始まった。周囲が暗くなって音響が響きわたると、急に怖くなってきた。でも軽い恐怖感なので映画が始まれば忘れるだろうと…。

映画が始まり１時間経過。私の恐怖は取れない。（映画が面白くないのか？？）美容院や電車に乗ってるのと同じ感覚だ。ここで頓服を半錠飲んだ。後半の１時間は落ち着いて観れたが、ずーっと緊張してたと思う。映画が終わり、五右衛門でパスタを食べてる頃に薬が効いて来たのか落ち着いてきた。帰りに、お正月に会う甥へのプレゼントにＬＥＧＯブロックを買ってあげる余裕も出来てた。楽しめたか？と聞かれたら、普通と答えるお出掛けだった。

今朝はやはり少し疲れが…。緊張してたせいだろう。まあ、映画なんて映画館で観れなくてもＤＶＤで観れるんだから克服する必要はない。でも次回はもう少しリラックスして楽しめそうだ。『大奥』が観たいなあ。　　　ウツウツの時は軽症なら頓服を飲んで出掛ける気力さえあれば、引きこもる必要もなさそうだ。ただ心から楽しめないだけで…。出掛ける気力が必要だなあ～。来週半ばからの一人留守番。またまた不安で一杯だが、映画を観るってのも一人遊びの選択肢の一つになったのかな？？ちょっとまだ怖いなあ(^_^;)

映画の感想は下記の記事をどうぞ読んで下さい。（辛口コメントですが…）

３日間の出来事・診察日でした…

お～、やっとブログ再開ですな。やはりメンテ中はさみしいものがありました。

さて、この３日間にあった出来事とは…

・アレンジフラワーの先生交代が中止になった！（これはめっちゃ、嬉しい。さっき先生から直接電話を頂いた。わーい!(^^)!、実は早くも別の教室を探してた私にとっては吉報）

・年末大掃除を１日３０分だけ行う（昨日は気分悪だったのでお休み。１日３０分が体力の限界。今年は気分いい時に３０分で出来る範囲だけの掃除としよう）

・年内に主人の海外出張がまた決まりそう（う～、、これは嫌だあ。また留守番恐怖との戦いである。それに次の生理と重なりそうだ）

昨日は、診察日だった。先生への報告事項は…　　

・生理にも関わらず、先月よりはウツウツが軽かった。生理になる２～３日前と生理終わり～排卵日付近までが少しウツウツとパニックが混じった感じで辛い。生理４日目位に、頓服リーゼを半錠飲んだら気分がスーッとした。代わりに眠気がきた。

・低温期は吐き気が少々強い。が、逆流性食道炎を持病とする私はどちらが原因かわからない。内科から制酸剤の後発品オメプランゼを処方してもらってるが効き目悪い。

以上の２点。先生よりの回答は…

・ウツ期についてのみではなく、全体的に回復してきている。他の外的要因（旦那の海外出張等）に左右されなくなれば、ウツ期も軽くなる。生理周期によるウツ症状は多少は仕方ないこと。ホルモンバランス由来だから深く考えないようにと。それより、日常生活で不安が付きまとう方が問題大。日常生活での不安は改善されつつあるんだから、そちらの方に目を向けなさいと。生理中もリーゼ半錠で気分が改善されるなら軽症だし、眠気がくるってことはリラックスして生活できてる証拠。何錠飲んでも眠くならない人もいるんだからねー。。。と

・吐き気については、私の場合は神経由来だろうと。緊張すると吐き気がするものらしい。制酸剤は効き目悪いだろうと。同じ効果の薬でも自分との相性があるからねーと。ヒドイ吐き気じゃなさそうだから、気にしないように…我慢できなかったら吐き気止めを飲むようにと。

これを言われて、低温期のウツウツは結局対処のしようがないって事なのかな？メンタルヘルス以外の持病を持つ人でも生理には体調を崩したりするから、それと同じことだって感じだった。確かにそうだけどね。どっちにしろ、薬で抑えるしかないって訳だもん。でも年齢を重ねるにつれてホルモンバランスは崩れる。ということは益々ウツウツは激しくなるんじゃないのかな？あれ以上のウツウツだとリーゼでは効かない筈。今後も月の半分近くは行動が制御されるんだわねー。これって改善されるもんなのだろうか。。。ひょっとして先生は答えられない領域なんだろうか？と疑ってしまった。やはり来年は一度、別の病院に行ってみよう。同じこと言われたら、諦めるしかないもん。

２３時就寝実行中！その後は…

今朝は寒かったですねえ～。ブルブルですう。。。

昨日はウツウツ期にも関わらず、元気元気で気分も爽快！でした。しかし主人は前夜、年に一度の大学時代友人の飲み会でグッタリ。まあ無理してどこか出掛けたいとも思わなかったので、午後から近くのショッピングセンターにお茶だけしに行きました。まあー、凄い人・人・人。すぐ帰宅するつもりだったのが、ちょっと長居をしてしまい、息苦しくなってきた私。『帰るか？』と主人に聞かれたが、『これくらいは大丈夫。練習済みやから』と。しかしやはり今日は疲れが出て、体がダルイ。

さて、私が２３時就寝を宣言してから１週間以上が経過。まだちゃーんと実施してますよん。でも、案外大変。昨夜も２１：５０～２２：３０までフィギアスケート中継があったので、それまでに風呂に入るか終わってから入るか等…。２２：００からのドラマはどうするか…。まあテレビに関することで悩む馬鹿な私ですけどね。それに、私はさっさと寝るのに主人は仕事してたりして申し訳ないなあ～と。

最初の２、３日は２３時に寝る！ってのがプレッシャーになって逆に不眠になった。で、夜２１時頃に飲んでた薬メイラックスを、就寝３０分前に飲むようにした。そしたらグッスリ寝られるようになった。中途覚醒が当たり前だったのが、今は薬が効いてるのかグッスリです。

２３時就寝実行で変化したことは…

・頭がスッキリするようになった。（パニック特有の頭がモヤモヤするのが少なくなった）

・体内が常にホカホカしてる（これが不思議。以前もお風呂に入ったら即寝だった。これは変わってないのに何故何故？？）

・快便

以上３点が良くなったこと。吐き気と気分の悪さはまだ取れませんねえ。吐き気は私の場合、逆流性食道炎由来かもしれないから何とも言えませんが…。

今後も実行していきまーす。でもでも、これから年末に向けて面白いテレビがあると自信ないなあ。。。あっ、明日からブログメンテみたいです。またメンテ終了後、お会いしましょう。

パニックだけど車の運転は好き

先日、例のお皿を買う為に、ウツウツだったにもかかわらず車でショッピングセンターまで行った私。その時、自分が車の運転が好きな理由が少しわかりました。

普通、パニック障害の人は車は余り得意ではないもの。特に運転するのは発作の事が頭に浮かび苦手。でも私は案外、平気なんですよね。結婚して田舎から交通量の多いとこに来てしまったので、ずーっと運転してなかった私。でもパニックになって電車に乗れなくなり行動範囲が狭くなってしまい、近所のスーパーにしか行けない状態に…。丁度、その頃に主人が新車を購入したのと重なったので、思い切って運転を再開。（といっても、自宅近辺だけなんですけどねえ。。。）そしたら、案外スーイスイって感じで。。。お陰で引きこもり生活にはならずに済みました。田舎に帰ったら、１時間でも運転できます。さすがに高速は主人と一緒の時しか運転しませんけど、ハンドルを握ることは可能。これって不思議ですよね。電車は苦手な私なのに、もっと危険は車は平気なんて…。

それで、先日ウツウツ時に久しぶりにハンドルを握ったらーーー。もー爽快ですう!(^^)!気持ちいいこと！そして気づきました。車の運転って、自分のハンドルさばき次第できっちり動いてくれる。右に曲がりたければ右にハンドルを回せばOK。ブレーキを踏めば止まってくれる。そう、自分の思うがままに動いてくれる。これが今の私にとっては気持ちが晴れるんですよね～。今の私は、心と体が自分の思うように働いてくれなくて辛い。そのジレンマを車は解消してくれるんです、私にとっては！！

時々、田舎に帰って農道を走るのは気持ちいいです。すーっとします。これからも安全な自宅近所だけでドライブを楽しみたいでーす。欲を言えば、車庫入れしやすい小さめの車が欲しいナ。あっ、主人に激怒されそうだわ。。。

先日購入した皿で今日のお昼はパスタにしました。やっぱり買ってよかったわ～。味は別にして、雰囲気だけでもステキだわん(^_^)

パニック日記・今日はやる気なし…

やっぱり低温期特有のウツウツさんが到来したのか？それとも雨のせいか？今日はサッパリやる気が出ない。。。胃の不快感・頻尿もアリ。ぐーんと気分は下がる。朝はちゃんと起きたが、１１時位までゴロゴロ寝てばかりだ。お風呂掃除が面倒なんで、今日はシュッシュッと洗剤吹くだけでやめようと思い、風呂場に突入。そしたら、何と凄く汚れてる(>_<)。シュッシュッだけでは済ませなくなり、結局ゴシゴシ磨いた。（でもキレイにならなかったわ）今日に限って、眼鏡をかけて風呂場に入ってしまったのだ。いつもは裸眼で掃除してたから気づかなかったんだわなあ。

昼食後、先生に言われたように頓服を飲んでみた。半錠だけど…。これで効くのかどうか見極める為だ。でも、先月のウツウツよりは数段軽いので試す機会ではないのかもしれないけど。。。そしたら頭はスッキリしてきた。パソコンにも向かう元気も出てきた。しかし眠気とダルさが残る。頓服飲むと半錠でも眠くなるから嫌なんだ。しかし、明日もウツウツだったら飲んでみよう！先生に報告しなきゃいけないしね。

昨日は車で１０分のショッピングセンターへ買い物に行った。チラシにどうしても欲しい皿が割引されてたのを見たからだ。昨日も家事は普通にこなせてたが、出掛けるまでの元気ナシ。行くのを迷ったが、お皿欲しさに行ってしまった。１時間半くらいで帰ってきた。最近、車の車庫入れが上手く出来なかった。ちょっとテクの必要な駐車場なんだが、普通は１～２回ですんなり出来てた。それが何回も切り返さないと入らなくなってた。ちょっと運転は危険かな？と思い避けてたのだ。そういう心配もあったのだが、何とかクリアーして欲しい皿も買って帰宅。今日は昨日のお出掛けの疲れか？？前向きに考えれば、先月のウツウツよりはかなり楽になってる。しかし先月も、これから排卵期までの数日間が一番辛かったんだよねえ～。まだ油断は大敵です！

昨日買った、パスタ皿です。サラダにもOK。ずーっと、真っ白でちょっと洒落た皿が欲しかったのだあ。ホントはもう少し縦長のものが欲しかったんですがねー。しかし、こんなもの欲しさに頑張って出掛けるなんて、私は馬鹿ですねえ…。

パニック日記・心療内科通院、頓服ちょーだい～

（今日は長々と書いてしまいました）

今日は診察日ではなかったのですが、頓服（リーゼ）が残り少なくなってたので処方してもらいました。（こういうとき、近いと便利便利）薬だけ頂こうと思ってたけど、１時間待てば診察してもらえると受付のお姉さんが言ってくれたので待つことに。

先生への報告事項①数日前、起床時に頭に汗をかいた。発作ではなかったようだが…。　　　　　　　　　　　　②ちょっと腹立つことがあり、思わず相手に反論してしまい気分が悪くなってしまった。それから調子悪。これってウツの症状なのか？　　③最近、熟睡できない。昨夜は何故か寝られず頓服を半錠飲んだら３時間程度寝られた。　　④昨夜、ソワソワしてじっとしてられない時があった。これはパニックの症状？　　以上の４点。

先生よりの回答①について…余り気にしないでよい。一時的なものかもしれない②について…誰でも腹が立つことはある。ウツではない。気にしすぎ。怒りは相当なエネルギーを使うから気分が悪くなるんだろう。③熟睡できなくても、翌日に立ちくらみやフラツキ等がなければ大丈夫。（私は割と平気なのである）頓服半錠飲んで３時間寝られたら１錠飲んだら倍は寝られる。（昨夜余り寝てないが今日も元気な私）　①～③については、私の気にしすぎだそう。何でも病気と結びつけてはいけない。サラッと流しなさいと　　④について…パニックの発作より不安障害の方が強い。そういう時もあるし、そういう日は寝られないよ～と！

で、頓服は何が欲しい？と聞かれた。（えっ？私が選択するの？と思う私）リーゼにする？デパスにする？と聞かれ、リーゼを多めに処方してもらった。

この先生は余程のことが無い限り、薬の増量はない。気にしないのが一番って感じ。焦って薬を増量してくれた時は私が体のダルさを訴えた時だけだ。ウツ対応だったんだと思う。診察が終わって待合室に行ったら、私より重度の不安障害の女性がいた。点滴をして欲しいそう。点滴なんて手段があったんだあ～。不安で泣いてたみたいで言葉に出来ないからメモに気持ちを書いて渡してた。驚いてしまった。私は軽症だなあと思った。

帰りに調剤薬局でリーゼを貰った。私の好きな薬剤師さんだった。『不安剤の中では一番ゆるいリーゼですよ。これで効きますか？』と言われた。ちょっと聞いてみたいことがあった『薬の効き目でリーゼの次はデパスですか？その間の薬はないのですか？』と…。先生はリーゼとデパスしか選択肢をくれないから…。薬剤師さん曰く『いえいえ、リーゼとデパスは効き目は大きく違いますよ。間の薬は何種類もありますから先生に相談してみたら？』とのこと。リーゼで効果あるんなら軽症でしょうね～と言われた。まだ聞きたいことあり。カネボウから市販漢方が販売されてるが、私の症状にピッタリのものがあった。併用して飲んでみてもいいか？と。（先生に聞くのを忘れたのだ）　　併用はOKだが、漢方は効き目マイルドすぎる。効果は感じられるかどうか…。先生にも聞いてみてくれと、たぶん効果は期待できないと言われるはずだよ～。って返事。

今日も質問魔だった。何でも聞きやすい薬剤師さんだった。いつも先生にも薬剤師さんにも色々質問攻めだわ。嫌がられてるだろうなあ、私。

何でも気にしすぎ、、、うーん、そうなんだろうな。うちの先生は大概のことは、この言葉で解決する。薬の量と種類からして私は自分が思ってるほどは重症ではないのかな？それにしては治りが悪いのは何故何故？と考えてたら、生理になった。あ～、ウツウツの日々が始まります。

これってPMS？接客態度に激怒する！

昨夜はまた頻尿が再発し、何回も目が覚めました。そして朝起きる時に急に頭に汗かいて吐き気が…。発作かしら？思いましたが何とか起きることが出来た。気分は少し悪いが。。

生理前なんでPMSかなーと。今日、主人は午前中商談で留守。お昼には終わるらしい。商談先でランチしようと誘われた。電車１５分乗って地下鉄乗り換えが必要。最近地下鉄に乗ってないし、練習できるなと思い、主人は車、私は電車で出掛けた。目的地までは何の不安もなく到着。後は主人からの連絡待ち。少し時間もあったので、入店カードが必要な店舗（素人お断り）に入った。ここは主人の実家が仕入れに来てるところで、私も入店カードを作ってもらってるのだ。いつもなら素通りで入れるのだが、素人入店へのガードが厳しくなったのか入り口で呼び止められた。その言い方に私はカチーンときてしまったのだ(>_<)！！。

『おい、こらっ、君、君。素人さんお断りや、入店カードは？』と受付のオッサンが私を呼ぶ。カードは持参してなかったが電話番号と店の名前を言えば入店可能。『カード持ってへんのか？素人は入れんでー電話番号言うてみー』と挑戦的な言葉。私は電話番号をスラスラ言い、やっと相手は納得した様子。思わず私は『仮にも客に向かって、おい、こらって言葉使いは何ですか？？』と怒りをぶつけた。相手は無言。『何ていう接客態度なんですかねー』と言い放ってしまった。私が行きたい売り場に行くには、もう一度別の受付を通る必要がある。またその受付で同じように呼びとめられ、怒り爆発！『さっき別の受付で通してもらってここに来てるんです。その態度は何ですか？』とまた怒ってしまった。

中に入ってもイライラは治まらず、とうとう気分が悪くなってきた。頓服を半錠飲む。間違ってもこの失礼な店で発作を起こして、世話になりたくないので退散した。怒りは発作に繋がりやすい。そうこうしてる間に、主人から電話が。ホッとした。あのまま一人でいたら、どうなってたことだろうな。主人とランチしながらブツブツ言ってしまった。凄く空腹だったので余計にイライラしたんだろうなあ。それにPMSだしね。主人はハンバーグランチ、私はパスタランチを食べたが、満腹にならず…。近くのサンマルクカフェで好物のチョコクロを買って車に乗った。

怒りが治まったころ、帰りの車で気分悪になり吐き気と頭痛に襲われた。スーパーで夕飯の食材を買う必要があったが、動くことができず主人に任せてしまった。

これはPMSかな？そろそろ調子が悪くなってきたぞー。しかし、今日は久しぶりに怒ってしまった。あんな事で気分悪くなってたら社会では到底働けない自分を痛感。主人にも社会復帰はまだ遠いなあ～と言われてしまった。ホントだわ。

さて明日から本格的にウツ期への準備を始めないと。。。近づいてきてるぞー！！

パニック日記・再チャレンジ京都へ

今日は祭日。しかし主人は仕事らしく、遊んでもらえない(T_T)。。退屈な私は、午後からまたまた電車に乗って京都へ行くことにした。先日も行ったけど、途中で頓服飲んだから今回は再チャレンジ。１年以上のパニック生活の経験上、間隔を空けないで電車に乗る練習した方が恐怖心が取れやすいとわかっていたし…。それにもうすぐ生理だから、練習できなくなるしねえ。。。

午後２時に自宅を出発。お出掛けグッズのお茶・のど飴・頓服は持参！普通電車で京都へ。前回と違って恐怖心や不安感は全くなし。あっという間に京都に到着。フムフム、少しは成長してるぞ～私。到着後、地下街をブラブラ。祭日だけあって、人手は多かった。帽子が欲しくてかなり見てあるいたが、値段か高くて断念。ティータームになったから、お茶をした。前回はここで不安が発生して頓服のお世話になった。しかし、今回は平気だわ～。

余裕が出てきたので、グランヴィア京都のクリスマスツリーを見に行こうと思った。残念ながらツリーは飾ってなかったが綺麗なアレンジフラワーがあったので写真をパチリ。（下記写真参照）さて、帰りの電車。ちょっと冒険して、快速電車に乗ってみた。さすがに新快速に乗る勇気はない。少しだけ快速区間を経験。うーん、わりと平気だった。自宅に帰宅したのは午後５時過ぎだった。無事帰宅。やった～(^^)v！！やはり生理前は絶好調だ。

帰宅後、車を運転しバーミヤンで外食。割引広告を持って、お腹一杯食べて、近くのスーパーでお目当ての帽子をゲットし、楽しい１日が終わった。今日だけを見たら、普通の人と変わりない行動ができてる。これが続いてくれれば嬉しいけど、そうは上手くいかないのだあ(T_T)。でも少し成長してる自分は感じられた。頓服飲んでないもんね。収穫である。。。はあ～、ウツ期だけ何とかなればなあ……。

→グランヴィア京都に飾ってあったアレンジ。テーマは紅だそうです。綺麗でした。

→ 日比谷花壇さんのクリスマスディスプレイです。ステキですよね～

パニック日記・心療内科通院日（ウツ期について）

今日は診察日でした。祭日前なのに空いてたので、先生とゆっくり話すことが出来たかな？

私からの報告事項①低温期のウツ期が、眠い・気力低下・辛い・自暴自棄になる。頓服を飲むか迷うが、リーゼで効果あるような気がしないのと、多用すると主人不在時に効き目悪になるのが嫌で飲めない。②一人で京都まで行った。頓服は飲んだが…③友達との夜遊びも出来たし頭がスッキリした④頻尿は訓練で克服できた

上記４点が報告。先生は①ウツ期への対応策として…今月も辛い状態に陥ったら必ず頓服を何錠か飲んで効果あるか試してみること。効果なければ、来月からウツ期だけパキシルを半錠追加。ウツ期から抜けたら通常量にする。ウツは我慢しても回復はしないとのこと。気分を紛らすのにも限界アリ。我慢しないで早めに薬で治療した方がいいとの見解だった。

パキシルの追加は以前は抵抗あったけど、これ以上ウツが進行するのも嫌だから素直に受け入れた。パニックにも効果ある薬だしね。まあ追加しても飲むのは１日１錠だもん、まだまだ少ない量だし。

今日、先生は私が一人で電車に乗って京都に出掛けた事を大変喜んでくれた。『ほ～京都まで行けたかあ？！』って感じで…。一人で遠くまで出掛けたってことは大変進歩らしいです。そして調子いい時はどんどん外出しなさいと。そのうち実家まで電車で帰省できるようになるよと言われた。次は普通電車以外に挑戦してみなさい！だってー。私は内心、それはまだちょっと怖いなあと感じましたがね(^_^;)。訓練あるのみって感じでした。

今回の診察で、パニックとウツでは治療が全く違うってわかった。パニックは薬に頼らず、自分で克服できるように頑張るのも治療の一つと言われる時もあるけど、ウツは我慢は駄目みたい。早めの対処が鍵。次の診察は２週間後でウツ期の最中の可能性あるから、じっくり診察して薬の処方を決めるそうです。。。

パニック日記・うつ期に向けての準備

このブログにも何回か書いたように、私は生理周期でウツウツになる時が月のうち数日間あります。最近、ずっと繰り返してます。またまた週末位から生理になりウツウツ期に突入しそう。そうなると、ひたすら寝る日々が続き、やる気も減退。でーーーー、今月よりウツウツ期への準備を少し始めました。（冬眠への準備と言った方が正解かな？）

まず、今日はあの超恐ろしい美容院へ！今の調子のよい時期しか行けないもん。先月は頓服飲んで普通の美容院へ、先々月は１０分１０００円のカットハウスへ。そして今月は…。シャンプー・カット２０００円の美容院へ行った。少し不安だったが、普通の美容院よりは時間は短いだろうと予想して。。。洋服のポケットに頓服とミント味のど飴を忍ばせました。のど飴を口に含ませ入店。待ち時間なしだった。カットが終わるまで所要時間４０分弱。シャンプー中は緊張したが、カットしてもらってる最中はリラックスできた。仕上がりは石田ゆりこ風で気に入ってしまった。今後も、ここに通うことにしよう！！頓服も必要なかった。

そして、キッチンの拭き掃除。ウツウツになるとキッチンの掃除まで無理。今の間に頑張らないと。電子レンジも拭いた。普通は毎日磨くんだけどなあ…。

後は、ご飯を沢山炊いて冷凍保存しなきゃ。我が家は常に冷凍保存したのを食べてるけど、米を研がずに済むように大量に冷凍しておこう！（ご飯を炊くのが面倒になるのだ）

買い物と掃除だけは毎日は無理でも、何とか出来るから大丈夫。

最後にDVDレンタルしなきゃ。お出掛けしなくなるから、DVD鑑賞にひたるのだあ。韓流がいいなあ～。何をレンタルしよっかなー。お笑いのビデオを観たら笑えるかな？ダウンタウンのガキの使い…罰ゲーム編をレンタルしたいんだが…。もしレンタルしてウツウツのせいで笑えなかったら余計悲しいかしら？なんて思ってしまうなあ。

数日間の冬眠突入まであと少しあるので、暫く考えてみよう。快適なウツウツを迎えるために…　　→何じゃこりゃ？って感じですよね(^_^;)

友達との相性って大切

昨夜は少しだけ夜遊び（といっても友達と食事しただけですよ）をしました。お友達のうららちゃんと１７時にデパ地下前で待ち合わせをし、食事とお茶して２３時前に帰宅。感想は『とーっても楽しくてスッキリした』の一言！

前日からの予期不安もなく電車もスムーズに乗れた。食事中も発作の事は全く忘れてたし…。帰りの電車も少し混雑してたけど楽勝(^^)v。時々、会社の先輩等と食事したり買い物したりするんだけど、必ず前日から予期不安に襲われる。発作なく帰宅してもグッタリしてしまうんですよね。でも今回はそんなこともなく、楽しさだけが残りました。やはり友達との相性も大切なんですね。気を遣う相手とは長時間は禁物！！

昨日食事したのは豆腐料理専門店。旦那とはこのような店には行けないもん。全部美味しかったけど、特に豆乳が絶品。毎日飲みたいわ～。それから少し上品は喫茶店でお茶して計５時間程度お喋りして帰宅。スッキリーです。（あっ、でも彼女は疲れてないかしら？？）こういうお出掛けは自信に繋がりますね。私って、全快したの？と勘違いしちゃう。でもあと数日で生理なんで、またどん底の日々が始まるう(>_<)。。

うららちゃんとデパ地下をウロウロして、生姜茶の試飲の遭遇。買っちゃいました。

少しだけ飲ませてもらったのに、体がホカホカ。これは冷え性で風邪をよくひく私にはピッタリかも？？これから毎日飲んでみます。

あ～、しかし生理がなく毎日好調だったらいいのになあ…。となると更年期になっちゃいますよね。うーん、それも嫌だ！

ちなみに昨夜は頓服なしで大丈夫でした。こういう日もあるんですよね。

パニック日記・電車で京都へ～少し不安～

今日は電車に乗る練習を行う為、京都へ出掛けた。昨夜からブタ社長の予定を確認し、決めていた。朝起きたら、やはり予期不安。何度も行くのを中止しようかな～と思った。家事をしたりしてる間に、何となく気分がよくなってきたのでやはり決行！

少し前までは京都までの電車でのお出掛けは許容範囲だった。しかし最近は電車に乗るのも１５分が限界。体調のいい期間中に練習しておきたかったのだ。京都までは私の限界１５分の倍は時間要。セロトニン分泌の為、最寄り駅まで徒歩で向かい、普通電車に乗った。そう、頓服なしで乗ったのだ。最初の駅に着くまでに不安がよぎった。しかし何とか通り過ぎ限界の１５分が来た。ここでバックに潜ましておいた”のど飴”登場。これで残りの時間を紛らわした。無事到着(^^)v。ちょっとその辺をブラブラしてたら、クリスマスツリーが幾つも目に入ってきた。楽しくなってきて携帯でカシャっと撮影。（この頃、すっかり不安を忘れてる私）そしてまた暫くブラブラして、ランチする店を探し入った。食べてる途中に、ふと我に返ってしまった。

う～、これからデパ地下でサラダを買ってまた恐怖の電車だあ…と考えてしまった。不安に襲われる。普段慣れてる場所なら、これくらいの不安なら強行突破するのだが、場所が違うし電車に乗る時間も長い。迷わず、頓服半カット飲んだ。即、デパ地下で買い物して電車に乗った。頓服飲んだし、普通電車以外にチャレンジしようと思ったがあいにく待ち時間アリ。仕方なく普通電車で無事帰宅。頓服は半カットなんで即効性はなかった。最寄り駅に到着した頃に何となく頭がスッキリしてきた。

今回のお出掛けは成功なのかどうなのか…。広場恐怖症も乗り物恐怖症も留守番恐怖症も訓練あるのみなんかな～？どれもスッキリ克服は出来てない。というか一生この状態を受け入れて生きていくのかもしれないしなあ。

　　　　　　　　　　　携帯で撮影したので画像はよくありませんが、ツリーが綺麗だったので…。世の中、クリスマスなんですよ～。（画像をクリックして拡大して見て下さい）

話変わりますが、最近の私は「一人遊び上手」 になってきた。これは悲しい(T_T)。来週、久々にうららちゃんとディナーの約束をした。楽しみだ。どうぞ行けますように…。　　　　　　　　　　

パニック日記・気分爽快！

今日は昨日までの自分が嘘のように気分爽快(^_^)。（たぶん、高温期に突入？）この毎日の不安定さには降参であるが…。

デブ社長はお昼は外で食べるそう。留守番もする必要ないみたいだし、今日は私も予定ナシ。家にいるとウツウツになると嫌だから、すんごく寒かったけどお出掛けすることにした。昨夜から決めてたんだけどね(^_^;)。デブ社長が帰宅する時間からして、私は１５時までに帰宅すればOKだ。行き先を考える私。

①電車に長時間乗る練習を兼ねて京都へ！　　

②茶色のショートブーツを買いに電車で１０分の大型ショッピングセンターへ！

結局②に決定。時間的に京都まで行ってブラブラして１５時帰宅は厳しいもん。不思議と今日は全く不安のないまま電車に乗って行けた。買い物中も全く発作の兆候なし。お陰でお目当てのショートブーツや安物普段着を買うことが出来た。デブ社長だって先日ダウンジャケット買ったんだもん、私だって買ってもいいよねーと勝手な思い込み。パステルでパスタランチしてルンルン♪で帰って来た。

がー、悲劇は最寄駅からマンションまでの道のりで起こった。駅まで自転車で来ていた。自転車カゴには重い荷物。我が家の近辺は坂が多いので、私は充電式自転車を愛用。その充電が途中で切れてしまった。この自転車、充電が切れると鉛をつけた自転車に変身するのだ。普通の自転車の方が超軽い。マンションまでに１回、大きな坂がある。おまけにスゴイ向かい風。とうとう乗ってられなくなって自転車を引いて坂を歩いた。風は強いし荷物は重いし、スカートは捲くり上がるしで悲惨(>_<)。自宅に到着した頃はグッタリ。。散々な帰り道だった。でも久しぶり心から楽しめた外出でした。

←これは昨日のアレンジフラワーの残りをガラスのコップに生けました。こちらの方が好きなんでアップしました。ちなみに、奥の背の高いグリーンの枝は「ユーカリ」です。臭いをかぐと風邪予防になるそう。皆さんもお部屋に生けてみてください。一緒に入れる花は白色が合うと思いまーす(^^)v

パニック日記・主人日帰り出張

最近、何か低迷気味。今日は主人は東京へ日帰り出張。いつもなら全然平気なのに、何だか今回は不安とまでは行かないが、気分悪い。特に午前中は駄目駄目モード。不思議なのは、ここ数日、自宅にじーっと居る時の方が気分が悪い。散歩に出掛けてるときが一番落ち着くかな？

毎日、頓服を飲むべきか悩む。この程度で飲んでたら、本当に必要な時に効き目が悪くなるんじゃないか…。とか考えてしまう。でも明日も同じ感じなら飲んでみようかなー。不安障害が悪化してるのか、ウツウツ状態なのか自分でもわかんないから、頓服飲めば区別がつくかもな～。

あとちょっとしたらアレンジフラワーのお稽古だ。気分転換できますように。。。

泌尿器科・尿検査結果

今日は泌尿器科へ先日の尿検査の結果を聞きに行った。やはり、異常なし。最初から予想はしてた。この２年間、色々と体調を壊し検査してもらったが、一度も検査に異常があったことがない。今回も神経由来だろうと…。

でも異常な尿の近さだけは困る。先生にまたまた質問攻め。しかし、私がお世話になる先生は優しい人が多いのか丁寧に答えてくれるのだ。結局、尿検査に異常がないから、膀胱に尿を貯める訓練をしなさいと！ちょっと尿意を催した程度でも、神経由来だと気にしてトイレに行ってしまうそう。膀胱が小さくなってしまうのだそう。だから今日から、尿意を我慢する訓練を始めました。親切に色々教えてくれる先生でした。（私が質問しすぎなんかな？）

昨日はウツウツだったが、今日は比較的気分がいい。何なんだ、この気分のアップダウンは(>_<)。朝も全部屋の掃除をし、お風呂もちゃんと洗って、夕飯のメニューも考えられた。このまま１日が終わって欲しいよ～。もう少し活動的になれればいいのだがなあ。昨日から、スーパーまでの散歩を再開。今の私に出来る簡単な運動はこれしかないのだ。だが、主人が海外帰りで風邪気味。何だか私にも海外の風邪が襲ってきてる気がする。やっと治ったとこなのだ、私。こんなとき、狭いマンションは困るな。風邪菌で一杯の我が家である。

パニック日記⑳ウツウツの日(-_-;)

今日は昨日の頑張りが堪えたのか、ウツウツの１日。いや、昨日も少しウツウツだったんだよね。。。朝から気分は冴えない。お風呂も洗う気力なしで放置したまま。スーパーだけは食材を買わないと飢え死にするから、仕方なく頑張って行った。お昼を食べて少し気分アップ。しかし昼寝して目覚めたら、また気分ダウン。薬の副作用でどーしても眠いのだあ。

主人が「お茶飲みに行こう」と誘ってきた。気乗りしないが、まあ行ってみようかってことで近くの大型ショッピングセンターへ！スゴイ人だった。でも全くパニックの兆候は見られず、ここは進歩してるだろう。気分は晴れない。というのも、ここ数日体調が優れないのだ。トイレ近い→尿の出口付近が痛い→ジーパンはけない・トイレ近いからコーヒー飲めない・食欲不振と吐き気（逆流性食道炎の再発かな？）、おまけに咳が出始めてきた。昨年もこの季節から春まで咳と痰で悩まされ色んな薬を飲まされた。原因は不明。あ～、今年もかあ…、、と落ち込む私。何か病気が増えて出来ないことも増えるばかり。

帰りの車でまた主人に愚痴ってしまった。毎日毎日愚痴って病気の話ばかりしてる私。「もー私、出来ないことばっかやん。この病気は私に何を言いたいの？何の意味があるのー」とか言ってしまった。そして駐車場からマンションまで歩いてたら、前方から女性が歩いてきた。その女性はチョッと北京原人似。（おっと失礼m(__)m。失礼なのは承知で記事にしてます。読んでる皆さん、私のことを軽蔑しないでねっ）主人が「今のあんたと、あの女の人とどっちがいい？」と変なことを聞かれた。私は「あの女性の方がいい！」と即答。我が主人爆笑しながら「そりゃ重症やな」と…。「だってこの時代、エステもあるし整形もあるやん。お金掛けたら治るもん。私はお金の問題じゃないもん」…。今日の私、かなりの重症である。病気が書かせる記事と思って失礼な内容をお許しくださいm(__)m。

パニック日記⑲最悪の条件でお出掛け

昨夜「セーラー服と機関銃」を観てたら、何だか吐き気が襲ってきて発汗も…。ありゃりゃ？？主人は帰国してるのにー、、、ホッとして疲れが来たかな？何かこの繰り返しで嫌になってきてガビーンと落ち込んだ。このままの治療法で治るんかな？とか後向きの考えばかりが浮かぶ。今夜は寝られないかなーと思ってたが、どうしてか夜は寝られるんだな私、どこまで悩んでるんだかねっ。

今日は主人は午前中、語学の習い事。電車で１５分の繁華街まで行く。「待ち合わせしてランチする？」と誘われたが、ちょっと考えてからメールすると返事。暫く考える私。今日は電車で出掛けるには最悪の条件。電車怖い・雨・土曜日で人手が多い・低温期・風邪気味・吐き気アリ…これだけ悪条件が揃ってたら避けるよねー。でもでも、暫く電車には乗ってないし人込みの中にも行ってない。この最悪の条件で電車に乗れるか広場恐怖症はどの程度かを試したくなった。主人もいるし発作が起きれば頓服がある！

しかし、いざ電車に乗るとなると怖い怖い。身支度中から怖いのだ。でも何とか無事１５分乗れて、待ち合わせ時間までの３０分を一人でブラブラした。人込みの中、主人を待ってる間が一番の不安だった。主人は私を見つけて「よく出てきたな」と驚いてた。それからランチをして百貨店とショッピングモールを何件か歩いた。主人がダウンジャケットを欲しかったようなんで一緒に選んであげた。何度か発作のピンチはあったが時々、外の空気を吸ったので凌げた(^^)v。そして帰りの電車。やっぱり電車は怖いよー。主人が一緒でも怖かった。こりゃ、これから電車に乗る練習しなきゃならんわ。無事、帰宅したらフラフラでしたわ。

ちょっと今回のお出掛けは暴露療法っぽいな。でもこれが回復への一番の近道だって先生は言ってた。頓服の効き具合も把握でき始めたので、暴露療法に踏み込めたのかな？主人曰く「この雨の中、出掛けて来ようと思うだけ進歩やて！多くを望むな」と言われた。そうだね。少しづつだよね、うんうん。自分に対して負けず嫌いの私は、落ち込むと逆に大胆な行動に出てしまう癖があるな。この性格が災いして病気になってるんかもなあ。

パニック日記⑱留守番２目・頓服の適量

今日は留守番最終日。さっきこの２日間で初めて外出した。明日帰国する主人の為の食材買い出しとレンタルビデオ屋さんへ！引きこもり生活終了かあ…。

今朝、母は帰って行った。幸い、私の風邪は少しマシになってた。しかし、一人になる不安を消すために頓服半カットを飲んだ。最初はいい調子だったが、数時間後だんだん変な気分になってきた。さっき頓服飲んだとこなのになーと思いながら少し我慢して、DVD鑑賞。しかし不安や恐怖は我慢できるものではない。変な気分が増大し手に汗が出てきた。ヤバい！これは限界だと思い、もう１錠飲んだ。スーっと楽にはなったが、さてこれが何時間持続してくれるのか心配になってきた。引き続きDVD鑑賞した。これがとても引き込まれる作品だったので、気づいたら１７時過ぎまで全巻観てしまってた。逃避成功である。最後は大泣きしてしまう作品だった。救われた～。

体調のいい時は頓服は半カットで効き目ある。でも今回みたいに風邪を引いたり生理だったりすると半カットでは効き目がないようだ。何となく、自分の適量がつかめたかな？最低１．５錠は飲まないと効き目ないってことだ。今後はこれを頭に入れておかなきゃね。うーん、我ながら精一杯前向きな考え方だわ。はっは～、無理があるな(^_^;)

てな訳で、これからすーっと寝られれば留守番も終わりだ。寝る前にメイラックスを飲むことにしよーっと。。

下の記事は、この２日間、母と過ごした時間について触れてます。よかったら長くなるけど続けて読んでケロ。。。

パニック日記⑰留守番１日目・風邪

今回の留守番は短いし、前日からの予期不安もなく…と喜んでいたのですが、風邪をひいてしまいました。ちょっと風邪っぽかったので、昨日お薬は処方してもらっておきました。

が、昨夜下痢をしてしまい、不安がポツポツと出始めました。今朝も気持ち悪いですう。幸い、熱がまだ出てないのですが、下痢と吐き気とパニックでは医者にも行けないので急遽母に今日だけ来てもらうことにしました。

今日は何とか凌げそうです。その日暮らしみたいになってきましたわ。何で、こんなタイミングで風邪を引くんだよ～(T_T)

では。。。

パニック日記⑯気分の浮き沈みが激しい

昨日は久しぶりにお出掛けしたのが楽しかったのか、今朝は好調(^^)v。今日も午後からどっかお出掛けしようと主人と約束してた筈だったんだが…。

午前中、仕事に出掛け帰宅した主人。私は何処へ行くのかなあ～と楽しみ。でも全然出掛ける様子なし。「なあー、今日はお出掛け違うの？」と聞くと「今日は行けんわ」と言って仕事部屋へ行ってしまった。ガビーン(T_T)。。。行けないんだったら言うなよ(>_<)！「明日どっか行こう」と言われたが、この約束もどうなるんだかね。時間が経過するにつれて私は無意識だったんだが無口になってしまってたようだ。夕食時に私は何も話さないのを主人が心配して「また具合悪い？何も喋らないやん」と聞いてきた。自分では無口になってることすら気づいてなかった私。でも「私が喋らなかったら、あんたから話してくれたらいいやん」と言ってしまった。しかしその後、主人は話題に困ったのか何も話さず。主人はどちらかというと聞き上手なのである。シーンとした夕食。全然気分がアップしてこない私。昨日はあんなに楽しかったのになあ～。

最近主人は忙しそうである。わかってるんだが、今の私が安心して外で遊べる相手は主人だけ。どうしても期待してしまう。今も夕食後、少しうたた寝をしてた私。目覚めたら主人は仕事部屋だった。現在、主人の仕事が忙しいので海外主張も増えるし、私との時間は減る一方。仕事が忙しいのは有りがたいこと。でも反面、私の病気は悪化していく気もする。自営業の妻。自由が利かなくて将来的な安定もない。不安材料が多い。自分の実家も自営だった。母と同じ道を歩むことになりそうだ。母は甲状腺を患った。これもストレス病。夫にほったらかしにされる妻がこんな気持ちになるとは今まで知らなかったナ。

パニック日記⑮私が飲んでる薬

今回は薬のお話。現在私が飲んでるお薬。夕食後に、パキシル半錠・ガスモチン１錠（毎食後）・オメプラール１錠（時々）・酸化マグネシウム（超少々）。この中でパキシルだけがパニックの薬で後は神経性胃炎の薬と便秘対策の薬。そして、夕食後から３時間後くらいに、メイラックス１錠～２錠を飲む。パキシルとメイラックスを同時に飲むと眠気が強くなるので時間差で飲んでる。現在はこのメイラックスが私のメインの薬。

発病当初はメイラックス１錠のみだったが、不整脈が酷くなって増量。そして生理周期でウツ状態になったことからパキシル半錠追加。このパキシルがたった半錠なのに恐ろしい程の効果を発揮。ほんの数日飲んだだけで、ウツから抜け出せた。ここ半年程はこの薬で落ち着いてる。

最近、夜は元気元気で頭もスッキリになる。昼と夜の差が激しいのだが、まあいい状態だとは言えないけどねー。となると、夕食後数時間経ってから飲むメイラックスを飲むのを忘れてしまうのだ。お風呂入る前に慌てて飲む。この薬は作用時間が非常に長いから、少々飲まなくても調子がいいと何の変化も感じないのだ。就寝時間前に飲むことが多い今日この頃なんで、朝がとっても目覚めにくくなってしまってる。

先生曰く「まだまだ薬の量は少ないから増量できるから安心して」と病状が悪化すると言われる。うーん、なるべく増量はしたくないぞー。そんなんで安心できないわあ。逆に減薬できる日を夢見てる私だもん。でも薬は規則正しく飲まないと生活のリズムが狂うと思う最近の私でございます。

パニック日記⑭電車に乗れるようになりたいよ～

久々のパニック日記のような…。もうすぐ３連休。実家の友達から連絡があり「明日、○○ちゃんちに集まることにしたんだけど、来ない？連休だしそのまま実家に送ってあげるから！」とお誘いアリ。この人達は私がパニックだってことを知らせてない。だから新快速でビューンと来ればいいじゃん！って感じ。幸い、○○ちゃん宅は新快速なら１時間ちょっと。でもなー、新快速でも３０分が私の限界時間。それに連休は帰省の予定なしだし…。緊張して電車乗って、数時間喋ってまた電車に乗るなんてなあ…。今の私には無理だ。丁重にお断りした。非常にさみしさが込み上げる(T_T)。会いたいよなあ～。暫く会わないからと言って疎遠になっちゃうような仲ではないんだけど、やはり会って話しがしたい。電車に長時間乗れないのって不自由だ(>_<)。こうやって孤独に陥っていくんだわ。

ムシャクシャしてきた。今日は主人＝社長は夕方までお出掛け。急ぎの仕事も頼まれてない。よーし、ストレス発散には買い物しかない！！即、お出掛けを決定。（気分は沈んだままですが…）行き先は２回程しかまだ行ったことのない大きなダイヤモンドシティへ。電車で１０分程度の駅。１０時過ぎに自宅を出発し、１３時前には帰宅してた。お目当てのものは買い物した。ランチもして夕飯の材料も買った。頓服は飲まずに出掛けた。途中、やはり何回かは広場恐怖症がチラチラしたが早めに帰宅したので発作は回避。帰りの電車を待ってる時に、かなりの不安が襲ってきた。がー、、、そのまま乗った。乗ってる間も「何でこんな電車が怖いんだ、私は！ただ線路の上を走ってるだけじゃないか。どこが怖いんだ！」と自分に喝を入れていた。とまあ、こんな具合で帰宅しました。

すっかり頻尿の事を忘れてて、朝から１回しか行ってないや！と思い、トイレに行ったら生理らしき出血が…。あれっ？？ちょっと３日も早い？？どないなってるんだ？？本当に生理の出血かどうかわかりませんが、もし生理であれば、ここ数日の情緒不安定が納得できるのでした。。。

セカンドオピニオン・泌尿器科へ

（最近、暗い記事ばかりでゴメンナンサイです）

今日は最近悩まされてる頻尿と尿の出口の痛みが治まらないので、先日の婦人科に続き近所の泌尿器科を受診しました。パニックでセカンドオピニオンはなかなか行く勇気がないのに他の病気だと、ホイホイと行っちゃう私。何故だろう…。うーん、とにかく早くジーンズをはけるようになりたかったのだ。スカートは不便だよお(ーー;)

泌尿器科はおじさまばかりでした。私が待合室にいるとジーッと見られてる感じ。意外と混雑してて待ち時間があり、次第に動悸が…。こんなとこで発作はヤバいのでリーゼをパクリと飲む。やっと名前を呼ばれ診察室へ。尿検査は大した異常はなかったが、念の為に検査機関に詳しいデーターを出してもらうとのこと。今回は初めて、腎臓と膀胱の超音波をとってもらいました。膀胱の超音波ってどうやってとるのかな？全部脱ぐんだろうか…と一瞬不安になったが、ちょっと下着を下ろす程度で済んだ。幸い、超音波にも異常なかった。ただ少し炎症があるからといって、軽い抗菌剤を処方されました。薬を飲み終えたら再度受診してねとのことでした。

私は不安神経症で心身症も少しあるみたいなんで、自分の体調変化に敏感すぎるといつも言われます。きちんと検査してもらわないと、不安がぬぐえないんですよね。今日は超音波検査をしてもらえたので、少し安心しました。あ～、、、また医療費が増加しました。年間の医療費で旅行に行けちゃいますわあ。。。

昨夜から風邪気味なんで今日はゆっくり寝ます。昨日、フィギアスケートでミキティが優勝し感動しました。彼女もどん底を味わったからこそ、強さを身に着けたんですよね。私はまだまだ修行が足りないのかな？もっと底を経験したら、ミキティみたいに明るい未来が待ってるのかな？でもそこには努力が必要。それが日々のトレーニングだろうか…。

パニック日記⑬気晴らし気晴らし

あ～、無事帰ってこれた。→これが今の私の心境。

今日は車で最近リニューアルされたスーパーへお出掛けした。まだちょっと、先日のショックから体が立ち直ってない感じだったが、気晴らしがしたかったのと、マクドが食べたかったのだあ。（学生時代にマクドでバイトしてたので、暫く食べないと禁断症状が…）車で１０分程度だし大丈夫だろうと。。。

車を走らせたら、即渋滞。やだな～。頭が嫌な雰囲気になったが何とか到着。スーパーの中に入ったら視界がゆがんできて、発作の兆候あり。でも気にせず歩き回った。この程度は我慢できる範囲だと経験済み。スーパーは改装された割りには期待はずれだった。なーんだって感じ。こうなると気分は散らなくて発作の方にばかり気を取られてしまいがち。一応、見たい場所には全部行って、マクドも食べ、パン屋さんにも行って目的達成。途中、何度も発作だなあ～と感じた。普通なら、サイナラ～って感じですぐ帰るのだが、今日は発作が酷くなったら薬飲めばいいや！と思って来たので、目的達成するまでは帰らなかった。幸い、薬を飲む必要はなかった。以前なら飲んでただろうね。広場恐怖症は散々訓練したので、少し自信もついてたのかもしれない。

さて帰りの車が問題だった。私の前を教習車が走ってた。この教習車、うちのマンション近くの教習所の車。ずーっと一緒だということ。それが何とトロイ運転。３０キロ走行だ。イライラしてきた。信号も何本も見送る始末。頭痛がしてきた。早く帰りたい！！横断歩道を左折する信号で教習車は、全く突っ込めず、私はイライラが頂点に到達。クラクションを鳴らしてしまった。私の車だけ、横断歩道のど真ん中で止まってしまった。教習車の運転手を見たら男性だった。女性ならわかるけど、何と気弱な男性なんだ(>_<)。でも、初心者の初心者にクラクションを鳴らしてしまった。ゴメンナサイです。

最後に、ここ数日投げやりな記事を書いてしまった私。でもちゃんと読んでくれてコメントやメールをくれた友達、ありがとう。助けられました。花丸ちゃん、子育て仕事と忙しいのに朝からメールくれて感謝してます。ホントはとーっても花丸ちゃんに会いたいです。きっと、あなたも私に会いたい筈。なーんて、私のウヌボレか…。長生きして老後は昔のように遊びたいね。うららちゃんも、からんちゃんもありがとうね。

心の悲鳴、その後…

昨日、昼食をとりながら主人に自暴自棄な自分をさらけ出してしまった私。あれから主人も自分と私の運勢が噛み合ってないんじゃないかと気づき、少しションボリしてた。午後から仕事で外出する主人は「夕飯いらんから…」と申し訳なさそうに私に言った。私は気分が沈んでグッタリしたままだったが「仕事やから仕方ないやん、私はこういう病気なんやから気にせんと仕事に行ってきて」と言った。でも何か、申し訳なさそうに出掛けた主人。その訳は後でわかることに…。

さすがに、午後から一人になると悲観的な考えは膨張し悲しくて悲しくて。。。気持ちの持って行き場を無くしてた。主人と一緒にいたら病気は悪化するばかりなんじゃないか？とか考え始める。止まらない。暫く実家に帰ろうかなあ…とかね。そして夕飯を済まし、早く寝ることにした。起きてたら悪いことばかり考えるしさ。ふと目が覚め、時計を見たら深夜１２時半。あれっ、奴はまだ帰宅してないぞー！！結局、帰宅したのは深夜１時過ぎ。まあよく、メンタルヘルスの最悪状態の妻を放置して深夜まで飲んでいられること(>_<)。

すごく悲しくなったのと腹が立つのと両方。そんなに飲み会は大切か？？仕事なんだから飲みに行くなとは言わない。でも、妻が最悪の時なんだから早めに帰宅して普通なんじゃない？？毎日一緒にいて、私の病気を理解してくれてるもんだと思ってたけど、間違いだった。一番、側にいて欲しいときに飲みに行ってるなんて…。奴が帰宅して、トイレに入ってる時にドアを開けて「あんた、私がリストカットしてても飲みに行ってるやろー」と言い放ってしまった。主人は衝撃的な一言だったのかビックリ顔。

今朝も主人の姿を見ると悲しくなり、どうしようもなかった。出来ることなら見たくない。今日は午前中は税理士さん来訪日。ホントなら私はどこかへ逃避行しなくてはいけないのだが、とてもそんな状態じゃない。もう涙も止まらないし…。別の部屋に一人で寝てようと思い試してみたが、数時間私はこのままじっとしてたら途中で発狂してしまうと思い、嫌だったが主人に話しかけた。「今日は私、外出できひんし、悪いけどマンション集会所でやってくれへん？」と…。主人は「別の部屋で寝たたらいいやん」と提案したが「そんなレベルじゃない、途中で発狂してしまうかもしれんから」と涙で訴えた。そしてついでに「昨日は早く帰ってきて欲しかった。辛い時にいつもあんたは飲み会やん、耐えられん」と精一杯可愛くつくろって話したのだ。「ごめんなー、ホンマ悪かった」とは言ってくれた。でもこの謝罪、何回も聞いてる気がする。きっと奴はまた同じ事を繰り返すと思う。旦那に過度の期待は禁物だあ～

でも、この仕返しは絶対してやる(>_<)。奴が病気を宣告された日に私も遊びに行ってやるのだ。一応仲直りはしたが、シコリは残る。それに来月の留守番も私には課題のまま。このショックで病気が悪化しませんように、今は私は病気と戦う気力はないからね。共存してしまいそうだもん。

心療内科通院④先生ニコニコ(^_^)

今日はいつもより早い周期であるが通院日。前回の通院時の待ち時間に少し気分が悪くなったのが頭に残っており、行くのが怖い。昨夜も熟睡できなかった。でも頓服を飲まずに出掛けた。待ち時間中、不安を感じないように友人へ返信メールを打った。（からんちゃんに一番長いメール出しちゃったよ、ごめんねー）何とか気分を持ち直し診察へ。

先週の主人不在時の様子を細かく話した。頓服を飲みながらではあるが、留守番出来たこと。帰国後、数日間は体がダルくて辛かったこと等…。先生はすごーく嬉しそうに「やっと山を越えられたね。だいぶん、回復してきてるよ～」と。帰国後の体調不良については「荷おろし鬱」というそう。大役を果たしてホットし緊張から解き放たれた状態によく起きる現象らしい。でもここからウツになってしまう人がいるから要注意だそう。そうなんです。私もこれを心配して今回は早めの受診に設定しておいたのです。正解だった。

尿意が近くで尿の出口付近が痛いことも話した。婦人科で検査して異常なかったが治らないと。。頻尿は薬の副作用の可能性もあるし、神経由来かもしれないと。どちらにしても診察してもらって異常ないんだから気にしないように！と言われた。痛みはわからんなーとも言われた。余り気にすると、余計に治りが悪いらしい。

今回は先生は御機嫌で見送ってくれた。私も自分が回復してきてるのかなーと少し感じながら帰路についた。帰宅したら、予期不安の反動で疲れがどーっと溢れた。それに回復の喜びも束の間、新たな不安が私を待っていた。次へ。。。

パニック日記⑫心の悲鳴

今回は少しボヤきますので…。

通院から帰宅後、グッタリして横になってたら、ＦＡＸが流れてきた。内容を見たら次の主人の海外主張日程が記載されてた。また来月早々に短期で行くってのは聞いてた。でも日程を見て愕然！！最悪の周期で出張に出掛けるのだ。それは①先週、母が来てくれた時に来月泊まりにきてあげられない日が３日あると聞いてた丸々３日間に当てはまってた②生理の一番ひどい時期と重なる③実家に帰ったとしても、３日間夜になるまで誰も不在④短期だと思ってたら、いつもと同じ日数…。短期なら一人でも我慢するが、生理の上に母は来られないし帰省しても一人なんて最悪。やっと、留守番の山を越えたかと思ってたら、また最悪パターンの留守番が来る。

私は自分の運の悪さに落ち込んだ。どれだけ試練を超えたらゴールが来るんだろう…。前回の留守番で私は精一杯。暫くはホッコリさせて欲しかった。母が来られない日は１１月は３０日あるうちの３日間だけ。生理が辛いのも最初の２日間だけ。それがどうしてバッチリ出張に当てはまるのだろうか。どれだけ頑張っても頑張っても、まだ私には運がついてこない。頑張っても無駄のような気がしてならない。だってきっと次から次へと山は来るのだ。もう疲れてきた、正直(T_T)。昼食をとりながら、主人にもボヤいた。「私の何が悪いの、どこがいけないの、何か悪いことしたの、もういい加減普通の生活がしたい」と…。「私の３０代は自分の病気・実家のゴタゴタ・主人の転職独立と心安らぐ日はなかった。まだこれ以上に戦う必要があるの？私？何が悪いの？」と主人に向かって吐いてしまった。主人はポツリと「ひょっとして僕も原因？」と言った。否定はしなかった。

常々、感じていた。主人の行動が私の体調を悪化させていくってことは…。決して性格的に相性が悪い夫婦ではない。不満もない。主人が私に暴力をふるう訳でもないし、いい旦那様である。でも運気的に相性が悪い気がする。真剣に実家近くに帰りたいとお願いした。今の住まいでは気のせいかもしれないが、自分を守ってくれるものを感じ取ることが出来ない。ちょっと病気と立ち向かうことに疲れてしまった。今もまた体がだるい…。今度はどうやって立ち直ろうかな。何か、この繰り返しだわ。。。

パニック日記⑪今日からきっと高温期

今日は昨日までの体の不調が嘘のようだ。吐き気も控えめだし、体が軽いし、頭のスッキリ。きっと、高温期に入ったんだ。昨夜は下腹痛だったしな。１日でこんなに体調が変わるのが不思議で仕方ない。毎月、この繰り返しなんだけど、ここから抜け出すにはどうしたらいいのかわかんない。女性ホルモンのバランスが崩れてるんだろうか…。これから１２日間程度は体調がいい日になる筈。風邪等に気をつけて、折角の気分のいい日を大切に過ごさないとね。しかし、この波を何とかしてほしい。

高温期になると食欲も旺盛になる。急に中華が食べたくなる私。旦那がデブでなければ食べに行くのになあ～。今朝、奴は体重測定をしてた。こっそり見たら、１．５キロ程痩せてたようだ。最近、ファンケルのサプリを店員さんに組み合わせてもらって何種類か欠かさず飲んでるみたいだから効果あったのかな？海外出張から帰国したら必ず太るのに、今回はサプリ持参して行ったみたいだもん。私の体も心配だけど、奴はメタボリック君だから管理が大変なのだあ。。。

パニック日記⑩いつもとは逆…？

今朝はすんごい朝寝坊しちゃいました。お陰で目覚めスッキリ。普通の人ってこんな感じなんかなあ～？午後からは主人が帰国するから布団干したり張り切って家事をこなしてました。

しかし、次第に体に疲れが見え始めました。ダルいよ～。昨夜は超リラックスして、一人でコーヒー入れて飲んで「セーラー服と機関銃」を楽しんで観れてたのにな。今までなら、主人帰国日はそれまでの不安が嘘のようになってたのに、今回は不安は消えてるのですが体力的には昨日までの方が元気だった。ちょっと留守の間、無理しすぎたのかな？やっぱり今日はホッとして張り詰めてたものが、剥がれちゃったのかも…。

これじゃあ海外から疲れて帰国する主人を労わってあげられないや。夕飯は好物を作ってあげようと思ってたけど寝てたりして(^_^;)。。。主人も海外出張で疲れてると思うが、私も海外出張した位、疲労してるのでした。

パニック日記⑨留守番最後の日

今日で長い留守番最終日。明日やっと主人が帰国。長いようで短かったなあ。

昨夜から、最終日は頓服なしで生活してみよう！と考えてた。朝起きたら、そんなに不安も感じなかったので頓服は無し。やはり、今日で終わりっていうのと、一人に慣れてきたんだろうね。（また来月も留守番があるから、どうなることやら…）散歩ついでに９９ショップに寄って買い物して帰ってきた。午後から少しだけ気分が変になった。で、レンタルしてたDVDを観て気を散らすことにした。（DVDの内容は別カテゴリーでアップしときました）２時間ちょっと見終わって、現在。。。何とか夜の薬まで頓服飲まないでクリアーできるかな？まだ寝るまでに時間があるから、どうなることでしょうね～

留守番の間、色んな人からメール等いただきまして、本当にありがとうございました。ブログやってて良かったと思ったし、いい友達に恵まれてて幸せだと痛感しました。私も何かみんなの手助けが出来れば嬉しいです。こんな私ですが、今後とも宜しくお願いしますね！！

パニック日記⑧留守番よりも怖い美容院

今日の昼前に母は帰りました。私は勇気を出して一人残ることにしました。駅まで送りに行く前に頓服半カット飲んで不安防止！！やっぱ一人帰宅すると少し不安が押し寄せてきましたが、我慢我慢。もう半カット頓服飲まずに過ごせそうかなあ？と思ってたけど、ふと思いついたことが…。

どうせもう半カット頓服のお世話になるなら苦手な美容院についでに行ってしまおう。いい加減カットに行かないと、少しクセ毛の私はヒドイ髪型になってきたしねえ。前回は1000円カットの店に行ったけど、今回はきっちり整えて欲しいからキチンとした美容院へ行かないと(^_^;)。でも今まで行ってたとこは、何回か気持ち悪くなって恐怖心がついちゃってるし予約しないと無理。予約すると時間が近づくにつれ緊張し不安増になる。これを避けるために、空いている美容院を探して飛び込むことにした。幸い、自宅周辺には山ほど美容院があるんです。でもかなり緊張してきて怖い(>_<)！葛藤しながら頓服半カット飲んで、１件目到着。やったーすぐカットしてもらえそうだ(^^)v。トリートメントまでしてもらっても大丈夫だった。仕上がりはイマイチ気に入らない。やはり以前のスタイリストさんが好きだな。しかし恐怖心が取れるまでは、あの美容院には行けないよ～。

主人留守中に超苦手な美容院まで行けたことは嬉しいな。やってみるもんだわ。

昨夜は余り寝られなかった。アレルギー薬を中止したからかも？今日はグッスリ眠れますように。そして明日1日、頑張れますように……。

パニック日記⑦主人不在その後

さて、昨日朝から主人は不在です。今回は頓服のお世話になる覚悟をしておりましたので、昨日はリーゼ半カットを朝と昼に飲みました。午後からはアレンジフラワーに行くことも出来ました。お稽古中は集中できるからか、帰宅した頃は気分はアップ。不安は消えておりました。夕食も作りテレビを観て、グッスリ寝れました。

そして今朝の目覚め。やはり不安が少し襲ってる。。。でも母が来てくれる日なんで安心してるのか不安はだんだん少なくなってました。（吐き気だけ治らず…）昼前に母が到着し、迎えに行きました。遠方から来てくれてるので、午後から車で色々連れて行ってあげましたわ～。勿論、リーゼ半カットは飲みました。ちょっと疲れて息苦しい感じが残ってます。

明日昼前からは、また一人。今んとこ、一緒に実家には帰らず頑張ろうかなあと！（明日になれば気が変わってるかも？？）きっと一人になると不安が襲ってくるだろうなあ(>_<)。でもリーゼ半カットで数時間は不安を感じることから逃れられるので、最小量の頓服で済ませられたかな？このまま無事、土曜日まで過ごせたら私にとっては少し収穫ですな。

今回、久々に作用時間短のリーゼを連続して服用。先生が作用時間短の薬を奨励しない理由が理解できた。薬の切れ目がわかるから、また次の薬を欲してしまう。こうやって依存していくんだね。注意しなきゃ！

最後に…。。。私のブログを読んで、留守番恐怖症を心配して励ましてくれた方々、本当にありがとう。とーっても嬉しかった。感謝感謝ですm(__)m。しかし、土曜日はまだ遠いなあ(T_T)

パニック日記⑥主人不在１日目朝

今日からいよいよ一人留守番。明日明後日は母が来てくれる。朝起きたら主人は出発してた。見送って不安になるよりはいいや！とりあえず、頓服半カット飲みました。午後からのアレンジフラワー稽古の準備もした。行けるかな？？少し風邪気味。悪化しませんように…。　　今のところ不安も感じず過ごしてますが、これからどうなることやら(^_^;)。

母と一緒に実家に帰るか、一人残るかまだ決めてない。一人残ったら、木曜日に更新しますのでお会いしましょう。実家に帰れば、暫くお休みさせて頂きます。

みなさん、さいなら～(T_T)/~~~

心療内科通院③ついでに婦人科も

今日は明日からの主人不在に備えて通院。朝から早くも不安が襲ってきてるので、リーゼを半カットして飲み通院。月曜日は混雑してた。待ち時間の間、急に頭がシビれ血の気がサーっと引いた。「さっきリーゼ飲んだのに…。半分では利かんのや」と思いながら順番を待つ。気分はすごく悪い。自分の名前を呼ばれた頃には少し回復。発作には至らなかったようだ。

いざ診察室へ！先生にこの２週間の出来事で、電車に乗って頭がシビれて軽い発作があったこと、回転寿し屋でも気分が悪くなったこと。そして留守番恐怖の予期不安？みたいなのが数日前からあり、眠気とダルさが続いてると報告。電車での発作時にリーゼを飲もうとしたが飲み込めず舌下で溶かしたが効果は？と確認したら、飲み込まないと効果は薄いと。ということは、私は発作があったのに頓服なしで友達とランチ出来たって事よね(^^)v。眠気とダルさについて先生は薬の処方を迷ってた。ウツかパニックかどっちか考えてたんだろうね。パキシル増かな？と思ってたが、今は季節の変わり目で調子ダウンの人が多いし、波もあるから暫く様子をみるって結論に！この先生は薬には慎重やわ～。明日からの留守番は気分がいい夜に行動しなさい、昼間は眠ければ寝てなさいと言われた。（先生、そんな対策しかないのかよー）リーゼも２錠１度に飲んでもいいからねっとのこと。ホント、この先生はいい先生なんかわからん。薬は慎重だから通院してるけどね。

さて次は婦人科。電車で１駅のとこ。リーゼをもう１錠飲んでフラフラしながら到着。このところ尿意が近く尿の出口付近か子宮かどちらかが痛かったのだ。尿検査と尿道、子宮の触診をしてもらった。検査は異常なしで原因不明。パキシルの副作用かも？と言われたがパキシルは半カットしか飲んでないから副作用の出る量ではないと心療内科の先生から言われてるし…。とりあえず顆粒の漢方を処方された。でも治るまではジーパン禁止とのこと。これは困った。普段はジーパンしか持ってないのだ。はあ～…(>_<)　　帰りに雑貨屋さんで安いスカートとスパッツを買って当座は凌ぐことにした（下記写真）

パニックになって原因不明の病気ばかり。喘息症状なのに検査異常なし。アレルギー鼻炎症状なのに血液検査異常なし。膀胱炎かと思えば異常なし。お陰で薬は増えるばかりです。この症状ってストレス性の病気だよね。パニック完治したら健康になるのかな？

明日からブログがメンテらしい。数少ない読者の皆さん、明日更新できなければ暫くお休みです。どうか主人不在中の私の無事を祈って下されm(__)m

パニック日記⑤早くも予期不安？

ここ数日、体調がよくない。眠気とダルさが取れないのだ。夕方～夜になると比較的楽になってくる。プチうつ症状。原因はきっと、来週火曜日からの主人の海外出張。前回は前日から症状全開だったもんなあ…。留守番恐怖の予期不安ってとこなんかな？土曜日に帰国するし、２日間は母が来てくれるから大丈夫だと思ってたが、やはり不安なんだろうなあ。情けない(T_T)。さっきまで、夕飯の買出しにスーパーに行ってたんだが、行きかう人達がとっても楽しそうで元気そうに見える。この中に私と同じ病気の人っているんだろうか？と思ってしまった。余り気分転換にもならなかったので、早めに帰宅。。。

明日は心療内科に行っておこう。通院の日じゃないんだけど、主人が留守の時に通院して動けなくなるといけないから早めに行って薬を処方してもらわないと！先生に主人の海外出張のこと話したらきっと「一度、一人で我慢したら？」と言われるに違いない。でも主人からは昨夜、母と一緒に実家に帰るように言われてる。その方が安心して仕事できるからと…。そりゃそうだよねー。帰省するのも苦手な電車に長時間乗る必要あるし、どれを選択しても不安は付きまとうのだあ。いつまで、こうやって病気と付き合って行くんだろうな。逃げると病気は回復しないままだし、頓服を飲むのも嫌だし…。でもこういう時は頓服飲むしかないのかな？明日は出発前日だし、不安を感じたら翌日から耐えられないので頓服にお世話になってみよう。

パニック日記④くら寿司で危なかった(^_^;)

今日もいい天気。朝から主人に「今日の昼は、くら寿司のまぐろフェアに行くで～」と宣言されてた。日課のスーパーまでのウォーキングして帰宅したら、すんごい眠気に襲われてそのまま寝てしまった。主人に起こされ、出発。でも最近、午前中は少し吐き気がしてて今日は少し酷いなあ。頭もボーっとしてるし…。行きたくない気持ち半分。

やはり、こういう時はヤバいのだ。くら寿司は超満員。お昼から待ち時間あり。座って待ってる間、行きかう人を眺めてたら、ヤバい兆候が…。手に汗が…。主人に「ちょっと気分悪い、手に汗出てきた。発作かも？」と言った。慌てて主人が私の手を触ったら、ホントに汗ばんでたので「帰るか？」と言われた。ちょっと我慢してみようと思った。幸い主人が一緒だから、放置しておいたら自分がどうなっていくのか冷静に観察しようと…。主人と何気ない会話してたら、発作の兆候はほんの数分で過ぎてった。はあ～、また発作かよーと落ち込んでたら何を根拠か「でも以前からしたら随分よくなってるんと違う？」と言われた。

そうなんかな～。あまり食欲もなく、お寿司は少ししか食べられなかった。帰りにコーヒーを太陽の下で飲んだ。その頃には気分は回復してた。

私は女性特有の低温期に発作が出やすく気分も悪いし、プチうつ状態になりやすい。高温期は比較的元気。この状態が数ヶ月連続してる。だんだんとプチうつ状態からは脱してきてる感じはある。生理中のお出掛けトレーニングはリスクを伴うな。覚悟の上だけど。。

まあ発作と呼ぶには軽すぎる程度のものだったから落ち込まずに済んだ。しかし、今日は眠くて眠くて仕方ない日だわん。

パニック日記③生理中のトレーニング

今日で生理３日目。午前中はまだ少し辛かったし少々吐き気あり。朝のうちの吐き気は最近は毎日かな？午後からは落ち着く。スーパーまで散歩して、いつものメニューをこなす。ホントにセロトニンは分泌されてるのかな？？

午後から電車に乗ってフラっと出掛ける練習しようかな～と迷ってた。やってみないとね。でもまだ少しダルいなあ…。車で近くのスーパーに行くことにした。お茶だけして帰ってくれば気分転換になるだろうと！早速、レンタル中のCDをついでに録音しようと車に乗り込み出発。車で１０分弱で到着。出掛けるまでは体がダルかったけど、着いちゃえば平気になった。お茶だけ…と思ってたら館内改装閉店セール中だった。これは見なくては！！買い物の虫が騒ぐ。丁度、安価のダウンベストが欲しかったのだ。あったぞー、、、割引だから更に安かったので買ってしまった。フラフラしてたら靴屋さんもセール中。あーん、割引だからまたショートブーツを買ってしまった。ショートブーツは何年も買い換えてなかったからな…。

こうなると主人が留守の間に帰宅して、買ったものを隠さねば。コーヒーも半分残して早々に帰ろうとする私。パニックの事なんぞ、すっかり忘れてました。あとちょっとで駐車場って時にナビの画面を見たら、CDの録音が終わってない（RECマークの表示が消えてない）。また車を動かしブラブラしてマークが消えるのを待ち帰宅。手早く買ってきたものを隠しましたわ。ホッとしました。でも生理の不快感も頭のモヤモヤも消えてました。お出掛け成功かな？明日は気分よければ電車にチャレンジよ。

私、パニックでも車の運転は平気。発作時でも運転してた。結婚してから、こちらは交通量が多いから怖かったので数年間運転してなかった。何とパニックになってから運転を再開。電車にも乗れなくなって不自由なんで思い切って乗ってみたのだ。結婚するまでは田舎に住んでたので車は必需品。高熱・下痢、どんな時も運転してたから、きっと平気なんだと思う。慣れてるんだね。そう思うと、パニック克服は色んなケースを経験したら対応できるようになるんでしょうかね～？

パニック日記②

昨日は久しぶりに辛い生理痛だったわ。午後からは寝てばかりだった。今朝も全く目が覚めない。まだ頭がクリアーなだけ良しっと思わないとね。

午後からゴロゴロしながら、久々にパソコンでメンタルヘルスのサイトを探しまくった。パニック発症直後は毎日やってた。現在は殆どやらないな～。３か月で克服したってサイトがあって読んでみた。呼吸法がメインの治療法だって話だった。３か月連続してら必ず克服できるって。腹式呼吸は時々実施してるが毎日はやってない。なぜなら私は鼻炎持ち。昨日も早速やってみたが、暫くしたら鼻づまりに…。鼻呼吸は私には無理。しかし留守番恐怖にも呼吸法って効果あんのかな？パニック発作には効果的なんだろうが…。

それと以前から疑問に思う克服法がある。「パニック発作では死なない。暫くたてば落ち着く」と書いてあるよね。確かにそうだろう…。でも例えば、人が沢山行きかう場所で発作が起きたら、我慢して放置しておいても周囲の人達にはチラっと見られるだけで済むだろう。しかし、電車の中や美容院・歯医者等、周囲の人が入れ替わらない場所で発作が起きても放置して自分は我慢できるんだろうか？電車の中なんか、向かいの席の人はじーっと見つめる筈。発作にも耐え視線にも耐える。これはかなりの勇気が必要なんではなかろうか…。冷や汗ダラダラなのにね。

主人の海外出張が１日だけ短くなりそう(^^)v。土曜日には帰国するかもって話。これだと一人の時間が火曜日と木曜日の午後と金曜日だけ。頓服も利用すれば何とかなるかな？でも私の為に早めに帰国するんだったら、延ばしてくれてもいいよ～と言った。仕事なんだし私が足を引っ張ることは出来ないもん。海外出張さえなければ、私の病気は早期に回復するには違いない。そう思うことも多々ある。でも現状を受け入れて回復しないといけないもん。何度も何度もやってくる事態だから、その都度対応していくしかないな。

パニック日記①

これからタイトルを設定するのに、パニックに関して諸々書く場合は「パニック日記」にします。テーマを絞る時は別だけどね～。

今日から生理。やはりこの数日間、頭の中がむしゃくしゃしてたからね。朝から掃除して布団干して、自転車でレンタルショップ・スーパーと出掛けたら、生理痛と息苦しさで辛かったが何とか帰宅。今回は出血が少なくなって気分のいい日には思い切って電車で外出してみよっかなー。トレーニング及び実験。車で行くスーパーは実験済みでＯＫだったから…。どうか気分のいい日がありますように！！しかし、今回の生理痛はヒドイなあ。今日明日はダウンだわ。

主人の海外出張予定が決まった。今回は長いのだあ(>_<)。来週火曜日～日曜日まで。頓服のお世話になろうと思ってたけど、長すぎるので変更。火曜日は午前中通院で午後からはアレンジフラワー。水曜日・木曜日と実家の母に来てもらって、木曜日の午後から母と一緒に電車で帰省。土曜日に帰ってくることにするつもり。早くも来週の不安が襲ってきてる私。今日、Ｊスルーカードを買って実家の母に郵送した。電車も１時間半は乗ってなきゃ帰れないのよね～。早く一人で帰省できるようになれば幾分か楽になれるのにな→そうなってりゃ、病気全快かあ？？

さっき、レンタルで杏里のベストを借りてきた。懐かしすぎる。昔よく聴いてたしカラオケで歌ったなあ。あっ、年齢がばれるぞー！！やはり好きな音楽を聴くのはいいなあ♪

パニックのブログ始めて１か月経過しました

パニック障害に関するブログを始めて、１か月経過。最初は、同じ病気で苦しんでる人の役に立てばなあ…と思いながら投稿し始めた。でもなかなか役立つような記事は書けてない現実です。自分も試行錯誤の毎日だし当然なんですよね～。目標が高すぎたな。

ただ、想像してたより多くの人がアクセスして下さっており驚き。パニックで日々悶々と過ごしてる人って沢山いるんだーと実感。みなさん、一緒に励まし合いながら少しずつ前進していきましょうね。みんな頑張ってるんだ！と思えば、私の支えにもなります。

現在は、「いつになったら全快するんやろー」と考えがち。発症より１年以上経過。１年前よりは症状も回復してるかな～。でも新たに苦手な事も出てくる。どう付き合っていくかが大切だよね。私の場合、留守番恐怖症がネックになってる。美容院と長時間の電車も苦手だし…。この病気を克服したら、凄い強靭な自分が生まれてるような気がする。でも、強靭になれなくてもいい。普通でいいんだよ～。普通の生活が欲しいなあ。これって贅沢なん？？神は私にこの病気を与えて、何を得ろというのか？！…。おーっと、いけませぬ。マイナス志向になってきましたね。この辺で、辞めとこう(^_^;)

昨日は、１５時位に主人に「どっかお茶しに行こう！」と誘い、車で行くもんだと思ってたら電車の練習しようと言われ、電車に乗って行った。場所は、結構ヒドイ発作が起こったデパ地下。思い出してしまったが、現在は平気で歩ける自分に少し喜びも感じた。ちょっとは前進してたんだよね。プラス面だけ見て帰宅し、グッスリ眠りました(^^)v

パニックは大丈夫だった。昨日は電車に乗れたぞー！

昨夜は主人の両親と会食する為、主人と夕方から電車に乗って出掛けた。やはり不思議だが、主人と一緒だと電車に乗る恐怖心は無い。それよりも食事してる最中に気分悪になったら嫌だなーと思ってた。

先日、電車で軽い発作が起きた場所が近づいてきた。今まで全然平気だったのに、やっぱ同じ場所を電車が通過すると脳が意識し初めてしまう…。でも主人と一緒だったから発作にまでは至らない。この病気って、気の持ちようだってことの証明だね。私が１年経っても克服できないのは自分が弱いのも原因なのかもしれないな～。

食事中は、何の変化も感じることなく済ませることが出来た。両親を見送り（またお代金は私達が支払ったが…）、お茶して帰ってきた。帰りの電車も全く違和感は無かった。そういえば、まだ自分がパニックだと知らないで体調不良を訴えてた時、主人の両親と食事中、何か自分が宙に浮いてフワフワしてる感じを覚えた記憶がある。自分の実家に帰ったら、即回復したんだが…。

今日は主人が温泉に行きたがってる。でも、今日は尿意がやたら近い。最近何回かガードルを身に着けてパンツを穿いたからかも？去年も何回か泌尿器科を受診したな。原因は神経と締め付けるものを身に着けたからだと言われた。今日の温泉は辞めとこう。折角の連休だけど、トイレが近いと遠出は億劫だもん。

パニックになってから鼻炎にはなるし咳は止まらないしで、免疫が落ちるみたい。薬ばっか飲んでるわ。鼻炎とは関係ないが、昨日から「イチョウ葉」のサプリを飲み始めた。ネットで調べたら、80日後位に効果が出るって！はあ～、、、気の長い話だねえ～。

世間は３連休なのに私は生理前でフラフラ

今日から３連休！でも生理前なのか朝から少し吐き気とふらつき有り。パニックになってから吐き気というものを経験。特に午前中は気分悪いのだ。出産してない私にはこんなに気持ち悪いものだとは思わなかった。だがセロトニン分泌の為、レンタルビデオ屋さんまでウォーキング。行った甲斐あってお目当てのＤＶＤゲット！（悲しき恋歌の続き）帰ってきたら、余計にフラフラしちゃってる。主人は午前中、習い事してるのでランチの下準備だけ頑張ってこなしました。

昨夜、主人の両親から連絡あって、今日用事で私達が住んでる近くまで来るから用事が早く済んだら夕飯一緒に食べよう！と…。あ～、また電車に乗らなきゃいけないわん(T_T)。憂鬱。。。ただでさえ主人の両親と会うのって余り楽しいもんじゃないのに、発作の心配までしないといけないから憂鬱さ倍増。

これは余談だが、おまけに、お代金は私達支払いなのだ。実家に帰っての外食する時も、こちらに来られた時に外食するときも私達支払い。何故？？普通は親が支払ってくれるんじゃないの？ゴチになれるのは、お盆・お正月・義弟家族と一緒の時のみ。昨夜、この連絡があって思わず私は主人に「現在、家計に明日の外食費を支払う余裕はないからね」と言ってしまった。今まで、こんなことは言ったことなかった。我慢してた。でも、パニックになってから我慢するとストレスに繋がるから、言わせてもらうことにした。だって、私の両親は父親が働けない体になったので年金収入のみなのに、必ずご馳走してくれる。断っても私達に支払わせるような事はしない。あちらは自営業で少ないけど収入はあるのに…。とか考え出すとまたストレスになってしまう。怒りを覚えると呼吸が激しくなるから、おだやかに暮らさなきゃと思いつつ、心が狭いので上手くコントロールできないわあ(>_<)。

パニックで苦手になった 美容院、どーしよっかなあ…

昨日、電車の中で軽い発作が出たことが自分の中で大きく膨れ、今朝は気分ダウン。たった１５分の電車なのに…。とかまたマイナス方向へ！今夜約束してた先輩との食事はキャンセルになって正直ホッした。こんな気分では行きたくないし電車にも乗らないといけないもん。それで今日は暇になってので、延び延びにしてた美容院に行こうかなあ…と。しかし美容院は電車以上に苦手。カラーリングをした髪を元に戻したいのだが、午前中迷う私。やっぱり怖いもん！椅子に座ってる間に発作が来たらどうするのよ～。薬飲んだら行けるんだが、早々頓服飲みたくないしね。先生に言われた通りの前向きにはなれないや。

で、最終的に、黒髪に戻すんだから少々まだらでもいいや。自宅でやろう！と思い、ドラックストアーでカラーリング剤を買ってきた。主人にちょっと手伝ってもらい実施。仕上がりは思ったよりうまく黒髪になった(^_^)。これで数ヶ月に１回のカラーリングからサヨナラだ。病気がもう少し回復するまでは黒髪で我慢しよっかなー。髪がバシバシになったので、カット・トリートメントだけ美容院に行こう。短時間なら我慢できるもん。節約にもなる。

この病気とはうまく付き合わないといけないよね。美容院も頓服なしで行けるようにシャンプー・カットの短時間から頑張ってみよう。どーしようもない時は頓服飲めばいいのよね。私の精一杯の前向きな姿勢。これでは前向きではないのかな？？

友達とのランチ 電車で軽いパニック発作！

今日は友達とランチの約束。電車で１５分の繁華街で待ち合わせ。友達と言っても会社の先輩で私がパニックであることは話してない。いつもならパニックを知らない人と約束すると前日から不安。今回は不安もなかった。しかし朝起きたら、風邪っぽい感じで頭がボーっとしてる。パニックに風邪は大敵。おまけに雨。嫌な感じになってきたぞー。でもランチして１４時前には解散予定だから大丈夫かな？と思い決行！

電車に乗った。いつもなら15分は平気。でも席に座った途端に変な感じになってきた。昔、広場恐怖症が酷かった時の発作が出る兆候と似た感覚。予感は的中、あと１駅で到着って時に急に頭にシビレが…(~_~;)。ヤバいと思い、リーゼを飲む。だが飲み込めない。モグモグしてる間に殆ど口の中で解けてしまった。これでも利くんだろか、不安。でも、モグモグしてる間に頭のシビレは治まってた。薬は不要だったかな？

友達と会うまでは「ちゃんと食事できるかな」とかあらゆる不安を想定したが、友達に会った途端、不安は不思議と消えた。今回行ったお店は高級和食の店。ランチしか行けない。１１時過ぎには店に入ったので空いてたが正午には行列が＼(◎o◎)／！　味は薄めで上品。器は信楽焼なんじゃないかな？メインが風情だった。細長い器の上に、おちょこが８個程度乗っており、その中に料理が入ってた。上品。あと炊き込みご飯・味噌汁・デザートがついて１３００円ちょっと。ランチ後、２人でブラブラと歩いて洋服少し見て解散！私はコーヒー飲んで帰った。

友達と会ってからはパニックは大丈夫だった。不安もなし。帰りの電車も大丈夫。でも、たった１５分の電車で軽い発作が出たことは少しショック。この病気は厄介だな。また電車に乗る練習しなきゃ。不安なことを考えると発作は襲ってくる。やはりポジティブは大事大事。しかし、明日の夜も別の先輩と約束が…。断りきれず、連チャン。無理は禁物だから明日の体調見て考えよーっと。電車が少し怖くなったな。

心療内科通院日②～パニック克服の鍵がチラリと…～

今日は２週間に１度の通院日。この２週間の出来事をMYブログを読み直して頭に叩き込み、先生に話す。（ブログを毎日更新するのは大変だが日記代わりなんで、こういう時に役立つと発見！）診察時間15分。いつもと同じ。しかし今日は、私のパニック克服へのキーワードがチラっと見えた気が…。

留守番恐怖がどうしても取れないんです。と先生に言った。何回経験しても進歩なし。広場恐怖症はかなり克服してきてるのに何故？？先生曰く「メイラックス飲んだら数時間後には治まって寝られたって言ったじゃない！薬飲めば大丈夫なんだよ。また薬のんじゃった、とか薬飲まないと留守番出来ないという考え方ではなく、薬のめば不安・恐怖は消える！という考え方に変えなさい。そう考えれば、何でも行動できるようになる。まず考え方から変えなさい」と言われた。この言葉、何回か言われた、でも何故か今回は心に残ったのだ。

そうなんだ！病気の事だけでなく全ての出来事に対する考え方が前向きじゃない。この性格が災いしてるに違いない。留守番恐怖も先生の言う通り、プラス面だけ見れば案外いい方向に向いていくのかも。しかし、この性格を変えるのは至難の技だわ、きっと。昔は、どちらかと言えばポジティブな性格だった筈。それが数年前から自分の身の回りに次々と災いが降りかかり、その出来事を自分で消化できず苦しんでた。そこから抜け出すのに、「人生、悪い方に予想してた方がショックが浅い。何でも受け止められる。」と思う事にしたのは事実。ここから私のパニック発症への道に繋がったのかもしれない。

先生の言う通りに考え方を変えるのは時間がかかるだろう。だって、まだ災いが降りかかる可能性がチラホラしてるもの。でも、最近は超ポジティブな主人の影響を受けてか「笑って過ごすのも１日。泣いて過ごすのも１日。そんなら今を楽しく過ごそう！」って思えるようになってきた。ちょっとだが前進したかもね。留守番恐怖を完全に克服した時、どんな人生観が生まれてるだろうか、私に(^_^)v

パニックに音楽療法はどうなんかな？

昨日、有頂天ホテルＤＶＤを返却しに行ったついでに、現在レンタル１０円！という事で他

のものをレンタルすることにした。お目当ては韓国ドラマ『パリの恋人』。友達から感動す

るって聞いてた。しかし全部レンタル中(>_<)他のを探してたら、ふと洋楽ＣＤのコーナーで

ＡＢＢＡ（注：正確には２番目のＢが逆向いてますが、このグループ名で勘弁してちょ）のベ

ストが目に入ってしまった。１０円だしレンタルした。帰宅後、聞いてみると、まあ懐かしい

ではありませんか！年代的に知らない曲もあったけど、殆ど聞いたことあるぞー。ご機嫌です(^^)v

こうやって好きな音楽を聴くのもパニック障害の私にはいいかもね。何か心休まるステキな音楽はないかな～

自分で探すのって偏ってしまいますよね。でもずーっと聞いてたら、マンマ・ミーアを観てみたくなってきた。

昨日はお天気抜群でしたよね。ホントなら遊びに行って温泉入って帰ってくる予定でしたが、あまり気分が優れなかったので中止。今日は雨。やはり雨の前日は調子ダウンしちゃうね。これも上手に付き合わないといけないわ。（只今、♪ダンシング・クィーン♪が流れてまーす）

パニックになってから苦手になったもの

パニック障害になると、以前は普通に出来てたことが急に不安や恐怖を感じて生活に支障をきたすことってありますよね。私も色々と経験し、現在も克服出来ずにいることも沢山あります。

ここではパニック発症後、不安を感じ出来なくなった事柄を順番に挙げてみます。（殆どのものが発症後は出来てたのに、日が経過するうちに不安を感じるようになってた）

①電車に乗れない…最初は１５分程度しか乗れなかった。現在は３０分程度なら新快速でも乗れる。３０分以上は一人では乗ったことなし。母か主人と一緒だと乗れる。

②車の助手席での渋滞…不思議だが自分で運転するのは平気。渋滞でもＯＫ．しかし助手席渋滞は気分悪。最近は自然と克服できてるみたいな気がする。

③歯医者…パニック発症後に通院したが、途中でリタイヤ。歯の治療が怖い上に、椅子に寝かされて動けないのも怖くて。でも今なら、通院できるかな？

④留守番…主人の海外出張時と生理が重なった時が特にひどい。未だ、克服出来ず。日帰り出張、国内宿泊出張はＯＫ．どうしたら海外の場合はいいんだろう。。来月もあるんだわ(>_<)

⑤美容院…現在の最大の敵！カット＆シャンプーだけならＯＫ。パーマ・カラーリング・トリートメント等、長時間になると苦手意識が沸いてくる。この前は時間短縮の為に、思い切って１０分１０００円カットの店に行った。でも思ったより、仕上がりはよかった。次はどーしよう。。。自分でカラーリングしたら髪は痛むしなあ(ーー;)

⑥パニックを告白してない友達との遊び…前日から不安。昨年はドタキャン多し。最近になって少し改善されてる気もする。

広場恐怖症は行動療法の成果があり、不安を感じなくなってきました。しかしまだまだ出来ない事は多いな。これって自然と治っていくものなんかな～それとも何か努力が必要なのか？

パニック障害～趣味には助けられた～

私はパニック障害になる以前から月に２回、近所でアレンジフラワーを習ってます。昔も色んな習い事を経験しましたが長く続いたのは生け花だけ…。お花を触ってると全ての事が忘れられるのでした。

パニックになってからも、殆ど休まず習いに行ってます。パニック障害の方ならご理解頂けると思いますが、その日にならないと体調や気分がどうなのかわからず予定を立てにくい事が多々ありますよね。しかしアレンジフラワーだけは余程好きなのか、プチうつ状態の時でさえ休まず出掛けたのでした。そしたら案外、苦しみから抜けられるんですよ。帰宅した頃には気分も良くなってるんです。パニックでお悩みの皆様！！趣味は大切にしましょうね。何か全てを忘れて集中できるモノがあるっていいものだと私は思いますよ。

ちなみに昔、茶道も少し習いましたが、どーしても全員で同じ作業を繰り返す茶道に楽しさを見出すことが出来ませんでした。（茶道派の方、ゴメンナサイ）アレンジは頭も結構使いますし個人のオリジナルのものが出来上がるからステキです(^^)v

昨日、レッスンしてきたアレンジフラワーの写真です。秋を感じて頂けたら幸いです。

トラウマ忘れる出来事が…

私は只今、大殺界である。それを確信できる出来事が、主人の祖母の葬儀に出掛けた際に起こりました。

通夜の数時間前に、主人実家に到着。義弟家族も帰省してくるので暫く待っていた。もー、そわそわトラウマが蘇り私は落ち着かない。いつ頓服を飲もうか？とばかり考えてた。待ち合わせ時間と随分遅れて義弟家族が到着。５才の甥は元気元気で、お葬式の意味が理解できてない。仕方ないよね。。。みんなで礼服に着替え、義弟の車１台で出発！ここで事件発生。

私は後部座席に乗り込もうとした時に、車で左手を挟まれてしまったのだ。確認せずドアを閉めた犯人は主人である。ドアは勢いよくバーンと閉められた。『痛い！アイタタ…。痛い！痛いって～』と大声で叫び、やっとドアが開いた。幸い、指は動いたので骨は折れてない感じ。内出血していた。応急処置をしようと家に戻ったら急に貧血みたいに倒れこみ、顔面蒼白。動けなくなった。吐き気もする。。。私と主人だけ家に残り、しばし気分が回復するのを待ち、病院探し。保険証を持参してなかったので、治療費が気になったが念のためレントゲンだけはしてもらおうと。。。幸い、骨には異常なし。しかし痛みが凄くて耐えられない。鎮痛剤を処方してもらい、高額の治療費を支払い、葬儀会館へ。私の怪我は親族一同に知れ渡っていた。大騒ぎである。『大丈夫です。』と言いながら、ほんとは痛いのだ。あ～あ、何かバチが当たったのかな？この痛みのお陰で、パニック発作は忘れていたが…。大殺界は本当に存在するのだ。お風呂に入るのも不自由で最悪だった。

こんな葬儀だったが、面白い事もあった。５才の甥が、この２日間で何回もお経を聞かされたせいか、告別式が終わってみんなで外食中に『ねえねえ、南無阿弥陀仏って何？何なの？なんなんだよお～』と大声で言った。一同大笑いだった。子供の質問は素直で面白い。少し救われた私でした。

パニック障害～私のトラウマ～

昨夜、主人の母方の祖母が他界したと連絡あり。今夜が通夜で明日が告別式。帰省の準備を昨夜から始めていた。

でも、私の心は落ち着かない。またまた不安が襲ってきた。というのも、パニック発症の原因が昨年の友人の通夜に参列してからだからだ(-_-;)。昨日から友人の通夜が思い出されてならない。よみがえってくるのだ。今回は９０歳超えの祖母なんで大往生なんだが、どうも私のトラウマになってしまったようだ。頓服をあちらこちらに忍ばせて、いつでも飲める準備をしておいた。

お昼から車で帰省します。明日の告別式終了まで、何事も起こりませぬよーに！！神に祈るばかりである。。。

パニック障害～最悪の一夜その後～

今日は昨日主人が帰宅してからの事をお話しますね。

昨日午後、主人は無事帰国。私は前日夜の不快感が嘘のように気分は普通に戻ってた。主人の方が心配そうだ。どうやら来月も出張があるらしいのだ。でも、来月の事を今から心配しても仕方ないのだ。その時にならないと体調がどうなのか想像つかないし…。　流石に海外帰りはお疲れの様子だが、仕事が溜まってるのか休憩後、仕事に就いた。私は夕食の支度をし、その日は私の気分も落ち着いて眠りについた。

今日の目覚めは少し悪かった。また頭が冴えない。掃除洗濯をこなし、散歩に出掛けた。帰宅後、眠気に襲われ昼まで寝てしまった。昼食後も体がダルイ…。でもこのままだと引きこもってしまいそう。ここは勇気を出して外出してみることにした。こんな状態で繁華街に出掛けても発作は出ないのか確かめてみよう！と思ったのだ。幸い、今夜は主人は飲み会なんで夕食不要だしね。ちょっと無謀なトレーニングにも思われたが、先日も誕生日に買ってもらった指輪のサイズ直しが出来上がってるので引き取りに行って、すぐ帰れば大丈夫！

繁華街へ行くと決めたら、何だか気分がアップ(^^)v。電車１５分乗って、指輪を取りに行った。その頃は恐怖感を忘れてた。折角来たんだからと思い、ブラブラしてみた。そして不覚にもブーツを買ってしまった。あ～、、、繁華街へのトレーニングは買い物への誘惑にも勝たないといけないのだ。自己嫌悪。。。　　　しかし広場恐怖症は少しづつ克服できてるのではないかな？あまり不安を感じなくなってきた。

どうして今日、無理してまで出掛けたかというと、このまま留守番恐怖を引きずって暮らすと『うつ』になりそうな気がしたからだ。これ以上、病気を進行させてはならないのだ。　　　繁華街から帰宅後、主人から実家に車で帰れる距離に引っ越す話が出た。資金面・仕事面ですぐ実現出来ないが、やはり育った場所の近くで暮らした方がいいのでは？と言われた。嬉しい話だが、実現は大変である。数年後にしか無理だな。

パニック障害～留守番恐怖・最悪の一夜～

昨日、通院を終えホットしたのも束の間。夜に向けて私は悲惨だった…。

主人は翌日の午後帰宅。それまで一人。今までも何回も海外出張があり一人は経験してるが今回は一番悲惨^^;。夕食後、何だか不安と恐怖を強烈に感じ始めた。それに胸も苦しいし、無表情。何とも言えず辛い。テレビでは我が青春の８０年代ヒット曲が流れてるのにテンションが上がらない。どーしようもなくなってきた。実家母から『今なら最終電車に間に合うから行ってあげようか？』と心配の電話。でも断った。来てもらうのも申し訳ないし、きっと母が側にいてくれても状況は変わらない気が…。今夜は我慢する！と決めた。

しかし段々耐えられなくなり、就寝前の薬メイラックス２Ｔを早め（２０時位）に飲んだ。パニックの発作時には薬を飲めば早く効き目あるんだが、不安・恐怖には利くまでに時間要。結局、落ち着いたのは２２時位だったかな？お風呂に入り、睡眠は取れた。でも海外にいる主人に心配かけるだけなのに泣きのメールを送信してしまった。ちょっと反省。

今朝は目覚め良好(^^)v。昨夜が嘘みたい。やはり主人が帰国するからか？生理が終わったからか？天気がいいので主人のカレイ臭で一杯の布団を干し、主人の好物のリンゴジュースゼリーを作った。散歩ついでにスーパーに出掛け、海外帰りで日本食を欲するだろうから夕飯は炊き込みご飯・味噌汁・サツマイモのサラダの材料を帰り帰宅。まだちょっと昨夜の恐怖が残ってたが…。

さて、午後から主人帰国後、私はこのまま回復するか、また昨夜と同じ道を辿るか、どうなるでしょう？普通は最悪の夜を越えて自信に繋がる筈なんだが、マイナス志向の私は恐怖感だけ残ってしまう気がしてなりませぬ。。。

パニック障害～今日は心療内科通院日～

今日は２週間に１回の心療内科通院日。昨夜から通院できるまでの気力が出るか不安と心配で一杯だった。何とか朝の家事をこなして徒歩１０分の病院へ！待ち時間の間はずーっと気分悪だった。

今日は２週間前に採決した血液検査の結果を聞かされた。ついでに甲状腺の検査もしてもらってた。最近、のどは痛いし、全身痒みがあるしで、甲状腺と肝臓の数値を心配してたのだ。結果は異常なし(^^)v！よかったあ～。でもここ数日の不安感が取れず自由に外出できない事を打ち明けた。症状からして『うつ』かな？と思ってて薬増量かあ…と覚悟してた。先生の見解は『ご主人の不在と季節の変わり目が影響してるかもしれないから、暫く様子見ましょう！ゆっくり体を休めなさい』と言われた。私は生理の低温期はプチうつになり高温期は活動的になる傾向あり。だから即断は出来ないって言われた。

私は質問魔である。今回はサプリメントについて詳しく聞いた。現在、レシチンとトリプトファンを摂取してると話たら、脳までその栄養素がまわってるとは考えにくいと言われた。体だけで終わってる可能性大だと。かと言って大量摂取しては駄目らしい。イチョウ葉は飲んでもＯＫ！セントジョーンズ？は薬との相互作用の関係で駄目らしい。たぶん、パキシルと関係あるのかな？

ちなみに現在、私が飲んでるお薬は

・就寝前メイラックス１ｍｇ１Ｔもしくは２Ｔ　　・夕食後パキシル１０ｍｇを半カット１Ｔ　・毎食後ガスモチン　（頓服でリーゼ）　　あとはアレルギー薬と酸化マグネシウムと胃薬適宜です。最初はメイラックス１Ｔだったんですが症状悪化で増量。またそれは後日経緯を話しますね。

今回はパニックの回復も遅いし、セカンドオピニオンも考えようかと思い通院したけど、先生の明るさと薬を慎重に処方してくれるのと、私の質問に嫌な顔せず答えてくれる先生に感謝し、もう少し通院する事にしました。

パニック障害～留守番恐怖症がまた出た！～

我が家が自営業だってことはお話済みですよね。主人は時々３泊４日程度で海外出張に出掛けます。今週も１８日から出発。私の生理と出張が重ならない場合は案外平気なんですが、今回は見事に重なった。随分と日々症状は回復していたので大丈夫かな～と思ってたが、、、。

前日１７日から私に異変が…(^_^;)。朝から体が硬直し無口になり、家事をこなすこと不可。やはり生理と重なりまだ不安だったのだ。主人は見兼ねて、車で高速にのり１時間ちょっとの私の実家まで送ってくれた。車中でも私は余裕がなく体は硬直でコンビ二すら行けない。仕方なく頓服リーゼを飲む。実家に到着し、昼食後は薬のせいでぐっすり寝てしまった。主人はまた高速で帰った。（申し訳ないわあ…）

実家には２泊して、今日、母にＪＲ一緒に途中まで乗ってもらって帰宅。ＪＲ普通電車で１時間半。気分も悪いしまた頓服リーゼを飲んで電車に乗ったけど……。実家でも不安は取れなかった。近くに医者はないし、両親とも車の運転出来ないから、いざって時に結局不安。ずーっと気分悪のまま。（ただ、食事を作る必要ないのは助かった。だって、外出できる状態じゃなかったからね。）だから同じ不安なら家に帰ろうと思ったのだ。

帰宅後、掃除をし、注文のＦＡＸが溜まってたので少し仕事をした。夕方は元気なのだ。

明日は朝から心療内科受診。行けるだろうか…また不安。数日前までは前向きで元気だったのになあ、今回の留守番恐怖はまだ回復してない自分にガックリ。。。国内主張は平気、でも海外はどーしても不安が取れないままである。回復への道のりは遠いな～

パニック障害～友達に告白してますか？～

昨日から生理になった。生理になると途端に調子悪になる。体調もそうだが頭もモヤモヤして気分も悪い。パニックの人はみんなそうなるのかな……。

私と同じパニック障害の人は、自分の友達に病気のことを打ち明けてますか？私も発症当時は病気の事で頭が一杯でそんなことすら考える余裕ナシ。少しお薬の効果が得られるようになった頃に考えるようになった。私は結婚して実家から少し離れたとこで生活してるので実家の友達には頻繁に会えない。だから打ち明けなくてもいいっかーっと思い、親友のＹ子にだけ告白した。問題は現在仲良くしてる人達。パニックになると、体調が日によって違うから遊ぶ約束しててもドタキャンしちゃう可能性大。このままだと友達を失くしちゃう。でも現在の友達全員に私の病気を話した時の反応が想像したら……。色んな事を質問され傷つく事もあるだろう。で、本当に信用できる人にだけ告白した。

うららちゃん（ブログにコメント入れてくれてる人）…告白した時は少し驚いたみたいだが、パニック障害の知識があったみたいで心配してくれた。彼女は頭のいい人で決して他人を傷つけるような発言はしない。告白後も今までと変わりなく付き合ってくれて感謝。時々、トレーニングの為に電車に乗って彼女んちの近くのショッピングモールまで出掛ける。トレーニングに付きあってもらってます。お料理も上手だし資格も沢山持ってるし凄い！！

Ｙちゃん…以前は近くに住んでたが昨年春に御主人の転勤で遠くへお引越し。寂しい思いをした。彼女に最初に告白した。そしたら何とＹちゃんもパニック障害で苦しんでいた。これには驚き＼(◎o◎)／！私より、早くに発症したらしく、既に克服寸前まできている状態だった。Ｙちゃんとは過去の恋愛遍歴等、同じ時期に同じ様な経験をしており病気まで共有するとは。。。その後、Ｙちゃんにはお世話になった。サプリメント摂取の事や経験談等色んな情報を聞かせてくれた。一番感謝してるのは、当時私は心も体もボロボロ。しかし理解してくれる人はいない。だから彼女に毎日、日記メールを送信した。そして毎日返信してくれた。嬉しくかった。本当に有難うね。彼女は現在、パニックは完治し元気に働いています。

告白したのは３人。あとの友達には言えないでいる。最近まで、他の友達と約束してもドタキャンすることが多かった。やはり緊張と予期不安が強くて…。これでは駄目と思い、生理前は体調もいいから生理前に遊ぶ約束をし、短時間で帰宅するような設定をしたら他の友達と何とか遊べるようになった。

パニック障害をお持ちの方は、友達に打ち明けられてますかね？ちなみに自分の親には告白しましたが、主人の親にはやはり言えません。。。色々質問されたら耐えられないですう(>_<)

パニック障害～克服へのトレーニング日だーい！～

昨日は昼食後、電車で１５分の繁華街へ出掛けました。パニック障害（広場恐怖症）を克服する為のトレーニングです。現在は、買う物・買う場所が決まっている繁華街へのお出かけは予期不安も感じることなく普通に出掛けられるようになってる。しかし、ただブラブラしたりするのはまだまだ苦手(^_^;)。ＪＣＢの商品券もあるし、午前中にリサイクルショップに展示してもらってたものが全て完売（我が家は自営なんで返品商品を廃棄する前にリサイクルショップへ持っていくのです。）したらしく、主人がご機嫌で少し出資をしてくれました。

さて、秋物の靴と洋服を探す事を目的と設定し出発でーす。電車は１５分程度なんで平気平気(^^)v。

結局、ショッピングモールを４件程度歩き回り、途中苦しくなってきたので休憩を挟みました。時間にして３時間程度だったかな？主人と一緒に外出すると何時間ブラブラして何の不安も感じないけど、やはり一人だと時々不安に襲われるんですよね。『大丈夫。大丈夫だよ』と自分に言い聞かせて頑張りました。

ふと時計を見ると１７時前。今夜は主人は飲み会なんで夕食の支度をする必要はなし。でもお勤め帰りの人達で一杯になる時間になってきた。段々と焦る私(ーー;)。ヤバいぞー！！早く帰らねば…。デパ地下で夕食の弁当とパンを買おうと急いで行きましたが、既にデパ地下は混雑。ひぃえ～、焦ってパンだけ買い発作前の変な感触を感じながら電車に飛び乗りました。何とかセーフでした。

やはりまだ長時間一人ブラブラは不安ですね。短時間なら平気ですけど…。帰宅してから、主人に頼まれてた内職じみた仕事をコツコツやって就寝しました。今日は疲れが残ってるだろうなあと覚悟してましたが、少し苦しいですが案外元気元気(^^)v。それに疲れながらも帰宅してから、頼まれてた仕事が出来た事も私にとっては収穫だったかな？と前向きに前向きに考える事にしときます。

またトレーニングは実行するのだあ。。。こんなトレーニング法でいいのかな？？

余談ですが、買い物の収穫は↓価格は両方で１万円以下でござる。

 

パニック障害～心療内科通院後の経過～

昨年９月にパニック障害として心療内科を受診し、メイラックス１ｍｇ１錠のお薬から治療をスタート！何とここまで辿りつくまでに３か月を要してしまった。この期間は息苦しさ・動悸・フワフワ感に悩まされ不快な毎日でした(>_<)　薬の効果を期待しつつ、数日経過。うーん、いつの間にか息苦しさ・動悸・フワフワ感は消失。ただ昼間から眠さが…。

暫くして、思い切ってショッピングモール等に出かけてみた。（そう！私は広場恐怖症らしいのだ）『薬飲んでるんだから大丈夫だーい！』と自分に言い聞かせてね。何回か連続して出かけました。（でも最初に発作が発生した場所には怖くて行けなかったな）短時間のお出かけなら全然ＯＫだった。ただ、ショッピングモールにいる時間が長くなってきたり歩き回って疲労蓄積してくると軽い発作がまだ出るのでした。

それを何回か繰り返し、最初のうちは軽い発作を感じたら頓服リーゼを飲んでました。飲むと安心するのか、すぐ楽になるのです。『気持ちの問題か？』と思い、勇気を出して軽い発作時に頓服を飲むのを辞めてみた。そしたら冷や汗が出できて視界も歪んでくる。やはり我慢できなかった。『薬が足りないのかな？』と思い、先生に状態を打ち明けてみた。しかし、薬を増やす方向にはならなかった。気長に治療していきましょうって感じでした。でもこの頃から予期不安を強く感じるようになっていました。それから１２月に入り、少し発作も落ち着いたなあと喜んでいたのもつかの間。違う病気にかかったのをきっかけにパニックも悪化し始めたのでした。

パニック障害になると体力の低下を感じるのは私だけでしょうか？現在は元気に暮らしてますが、この１年間で持病が増えました。免疫力が低下してる気がしてなりませんでした。お陰で現在は増えた持病で飲む薬も増えてます。次回はパニック悪化になったところからお話しますね。

ブログを始めて数日経ちますが、病気がテーマなんで誰もアクセスしてくれないんじゃないかと思ってました。が、少しは皆さん閲覧して下さってるみたいで、嬉しいです。まだ同じ病気の人に役に立つ記事を掲載することは出来てませんよね～。私も回復途上ですしね。一緒に頑張っていきましょう！！

パニック障害発症～心療内科へ～

今日は曇り空。明日は雨の気がする。パニックになってから雨が降る前日から体が少し辛くなるようになった。何故なのかなあ？さて、今回はパニック障害（不安神経症）と内科で診断され、心療内科へ初受診した時の話です。

昨年の９月中旬。自宅から徒歩１０分強のとこに心療内科があるので、そこに行くことにした。（実は以前に神経性胃炎で受診した事があったのだ。その時に先生が明るくて、お薬もマイルドなものを処方してくれたから…）まず、カウンセリング室に通され、カウンセラーの女性に自分の環境・発症のきっかけ・症状・ストレスはあるか？等、近況を詳しく聞かれた。時間にして３０分程度。それから診察室へ！！

先生に『久しぶりやね。全然太ってないなあ』と言われた。そう、私は身長163ｃｍ体重41㌔のガリガリさんなのである。それから、最初の発作の内容と次の発作が何日後に起こったか？と現在の症状を詳しく聞かれた。もっとストレスの原因等を聞かれるのかと思ったが、全く触れずだった。でも確かに先生に話してもどうしようもないストレスを私は抱えていたのは事実である。先生は過去を話すより、今後の事に目を向けなさいって感じだった気がする。

それからパニック障害の薬の説明。私が内科で処方されたリーゼは作用時間が短くて薬の効果が消えていくのを体感してしまい、過剰に薬を飲んでしまう状況に陥りやすいから中止する事になった。代わりにメイラックス１ｍｇという薬を１日１錠夜に飲むのみ。１日１錠に不安を感じたので聞いてみたら、私の症状は発作は軽度だが息苦しさを常時感じている。メイラックスは効き目マイルドで作用時間長い薬。薬依存症に陥りにくいし、薬を減薬しやすいそうだ。常時感じてる息苦しさも消失するだろう。発作は軽度だから、もし発作の時は頓服でリーゼを飲む方向で決定した。

最初はメイラックス１ｍｇ１錠からのスタート。少々眠気あり。しかし、これだけでは回復の方向には進まなかったのでした。それはまた次回……。

パニック障害発症しちゃった

最初に１年前のパニック発症前の出来事を書きましたので今回は続編！！

友人の通夜に参列し大変ショックを受けた翌日から原因不明の微熱が１か月以上持続。血液検査異常なし。その後、回復したので久々にショッピングモールに行き１回目の発作。これは軽いもので、視界がゆがみ足が地につかない感じでフラフラし立っていられなくなった。１週間後、百貨店で買い物中に急にめまいに襲われ後方に倒れそうに……。それから暫く発作が起こった場所に行くのが怖くなった。その後、別の百貨店に行った時に大きな発作が！息苦しくなりフラフラし動悸が凄い。偶然、電化製品売り場に居て血圧測定器で測定したら脈拍が１３８も(＠_＠;)　私の母がバセドウ病なんできっと私もそうだと思い、専門病院で血液検査と心電図検査をしてもらったが異常なし。その後も毎日息苦しくて普通じゃない。

近所の診療所（神経性胃炎で薬を処方してもらってる主治医）の先生に話したら『パニック障害＝不安神経症じゃない？』と言われ、リーゼという薬を処方。リーゼを飲んでも予期不安と発作は治まらないので、心療内科へ！で、１年以上経過し、現在に至ります。最近では少しづつ回復しており、昨日も満員の地下鉄・ショッピングモールでも発作は出なかった。しかし、今日は疲れて少し胸が痛い。ここまで回復するには色んな症状に襲われ苦痛の日々。次回からは少しづつお話していきますね！

あれは１年ちょっと前から

とうとうブログを立ち上げちゃいました。病気がテーマなんで暗い感じがするだろーなと迷ってましたが、私と同じ病気で辛い思いをしている人達と色んな情報を共有できたらなあ～と思ってます。勿論、病気の事だけでなく趣味の話など楽しい事も書いていきますよ!(^^)!　皆さんヨロシクでーす(^^♪

さて、私が体調不良を訴え始めたのは１年前の初夏の事です。実際、パニック障害だと診断されたのは３ヶ月も先となりましたけどね。それまでにも数々のストレスを受ける毎に少しずつ私の体は危険サインを発してたのですが、パニックの引き金になった決定的出来事は友人が他界したこと！翌日から私に数々の体調不良が…　　続きは次回へ